Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 271 страница 289 из 289

271

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору.

Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.

Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

0

272

Чувствуется стиль интеллигентного человека, увлекающегося тишайшей японской поэзией в стиле ,,хокку,,...

0

273

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки .

0

274

- Как живете ? - Вашими молитвами . - Но я ведь атеист . - То -то я думаю ,почему у меня все наперекосяк ?!

0

275

У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь
не разговаривать ...

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?


Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
"Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "


-Бэрримор, что у нас на завтрак? -Овсянка. Сэр. -А, что у нас на обед?
-Овсянка. Сэр.
-А, что у нас на ужин, Бэрримор?
-Котлеты. Сэр.
-Ура-а-а!
-Из овсянки. Сэр.


Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

Отредактировано Рита Персиц (2017-06-03 09:23:00)

0

276

------Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча
рассказывает другому чукче: — Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю
— там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

-----Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Отредактировано Рита Персиц (2017-06-03 09:22:27)

0

277

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно
установлено -- ручных крокодилов не бывает.

- А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и
диплом, и мечты о светлом будущем...

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а
кормить их не надо!"

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию. *

0

278

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

Жарeный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

0

279

--Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет смысла больше ждать!

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно
рыбкам толкать аквариум к дверям.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

0

280

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

:cool:

0

281

Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил

0

282

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

0

283

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

Люди редко хотят жениться…
Люди куда чаще хотят замуж.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.

Брак держится на терпении.
Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей...
Видать не врёт.

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Семейная пара клеит обои во время ремонта.
Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон, и после...

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
"Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Обычно спрашивают:
"Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска.
Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони.
Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.

Для того, чтобы мужу стать полным ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены:
"Ты ничего не замечаешь?".

Отредактировано Рита Персиц (2017-06-10 22:23:11)

0

284

Анекдоты в тему санкций:

Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же "процветающее" государство, как Ливия или Ирак...

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне ...

0

285

пока еще можно пошутить :cool:
а потом  останется только шутить :dontknow:

Отредактировано Рита Персиц (2017-07-29 12:16:14)

0

286

О финансовой стабильности.

- Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.

0

287

- Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть тост (тишина и внимание всего зала).

В древних священных текстах говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу что было после того, как Бог вернул людям сушу.

Вода отступала понемногу и не сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине горы Арарат, или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот кто спустится в долину неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем жить впроголодь, но останемся живы.

Долго спорили люди, и в конце концов решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться в горах.

После этих слов Сёма поднимается во весь свой гигантский рост и демонстрируя бицепс на оxpененно здоровой руке, поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит:

- Так выпьем же за тех, кто не обоcрался, а спустился в долину и завоевал мир!!!

0

288

Медицинские анекдоты.

---— Налейте мне, пожалуйста, водки!
— Вы с ума сошли?! Это же больница!
— Ну тогда спирту..

— Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь.. Так-с, у вас геморрой.
— Доктор, а вы что, не могли мне это в лицо сказать?!

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде...

Если у вас яйцо в утке, это вовсе не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...

— Доктор, мой ребенок наелся песка.. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента!

— Пациент, как вы себя чувствуете?
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто меня топором по голове ударили...
— Извините, у нас хлороформ кончился..

— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в год проверить, помню ли я ещё что-нибудь...

Один врач спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагнозы?
— Нет, это влияет на то, какой гонорар я с них беру.

Мужик собирается на операцию, приятель дает ему советы:
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Да ну, анестезиолог же ничего не делает, 500 баксов — только за то чтобы заснуть?!
— Не.. За то, чтобы заснуть — только 10$, а остальные 490$ — за то, чтобы проснуться!

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Доктор, а может, не надо? У меня подсвечник еще болит...

Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли..
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли!

— Доктор, я буду жить?
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

— А я вчера у окулиста был.
— И что он посоветовал?
— Сказал, чтобы я азбуку выучил!

Отредактировано Рита Персиц (2017-10-08 20:57:22)

0

289

:cool:  :crazyfun:  :crazyfun:

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты