Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 268

1

Старые анекдоты не хотят работать. :mad:

--------Женские истории.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
----------------------------------------
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект..
----------------------------------------
-Лучший четвероногий друг - кровать!
----------------------------------------
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
----------------------------------------
Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
----------------------------------------
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
----------------------------------------
Деньги - это грязь, но лечебная
----------------------------------------

Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...
----------------------------------------
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
— Правильно будет — в Швейцарию..
----------------------------------------
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
------------------------------------
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
--------------------------------------
Он сказал, что по форме моей груди может
определить характер. Но грудь-то я ему показывать
не стала, а сразу показала характер.
--------------------------------
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?
-----------------------------------
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
--------------------------------------
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и
видишь, что обведен мелом
----------------------------
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на
ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!
------------------------------
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...
-------------------------------
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь
жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь
жрать.
-------------------------------
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, за чем пришла!
-------------------------------
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно
сказать «загс!».
-----------------------------
Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя
рост? – Сто сорок пять.– Ты такая маленькая
принцесса. А сколько весишь?– А вешу ещё меньше –
сто двадцать.
--------------------------
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
----------------------------
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
-----------------------------
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький –
сам придёт.
------------------------------
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.
------------------------------
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит
ранее ненавистное слово «бабник»
----------------------------
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.
----------------------------
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
-------------------------------
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что
по пятницам я прихожу домой в субботу!)
-------------------------------
На пятый день диеты начались сны сексуального
характера: большая комната, а я лежу голая в ванне,
наполненной борщом.
----------------------------------
Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их
проветривают и наполняют смыслом жизни.
----------------------------------
российские звёзды Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, не усыновляют детей… а выходят за них замуж.

Отредактировано Рита Персиц (2015-07-10 19:49:22)

0

2

Спасибо улыбнуло.

0

3

Три друга в сауне по очереди "попробовали" женщину легкого поведения.
Первый говорит, неее, моя жена лучше.
Второй говорит, да, точно твоя жена лучше... :cool:

0

4

http://s2.uploads.ru/t/gfdR9.jpg

0

5

http://s2.uploads.ru/t/okdvK.jpg

0

6

Грунтенко написал(а):


...прикольно - бутылкой по башке... :crazyfun:

0

7

- Вот купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим... :crazyfun:

0

8

Слонам очень удобно. У них прямо на лице растет палка для...селфи... :crazyfun:

0

9

http://s7.uploads.ru/t/FEApq.jpg

0

10

http://s2.uploads.ru/t/CnTi6.jpgнапутствие жены

Отредактировано Грунтенко (2015-08-21 17:39:38)

0

11

Грунтенко написал(а):

напутствие жены

Отредактировано Грунтенко (2015-08-21 17:39:38)


А вот это правильно... :crazyfun:  :crazyfun:  :cool:

0

12

:flirt: Не анекдоты,но улыбает.http://s3.uploads.ru/t/4iPFj.jpg
http://s6.uploads.ru/t/Xd76E.jpg
http://s7.uploads.ru/t/3KYzT.jpg
http://s6.uploads.ru/t/uQAdS.jpg
http://s7.uploads.ru/t/d6CKD.jpg

0

13

--Любящая женщина все простит. Но ничего не забудет.---
   :cool: Абсолютно точно.

0

14

---"Хочу кофе!" - сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
-Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кршачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.


Салат "оливье" многих знает в лицо.

0

15

- Милый , принеси мне кофе в постель...
- А по хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по хорошему!!!

0

16

http://s7.uploads.ru/t/EXFnr.jpg

0

17

http://s2.uploads.ru/t/lNv5d.jpg

0

18

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

Работа - это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Пробки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения.

Если блондинке оторвать голову то она ешё 3 дня будет ходить по магазинам .

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.

0

19

:-) Улыбнуло, но и заставило задуматься :-(

0

20

grin написал(а):

Улыбнуло, но и заставило задуматься


Задуматься, это хорошо!   У Риты всегда очень интересные подборки. 
В кажом анекдоте, да и влюбом выражении должна быть житейская мудрость. Иначе,  зачем всё это?

Отредактировано Наталья З (2015-11-12 10:52:48)

0

21

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше я не ем хлеб.

Ездили на  экскурсию на мясокомбинат. Больше я не ем  мясо.

Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод.  Я не еду!!!

0

22

Мужчина выиграл в лотерею большую сумму денег.
-Ну... И как  твоя жена к этому отнеслась? - спросил друг счастливчика.
-От удивления...  она онемела.
-Боже...  Сколько счастья сразу.

0

23

В квартиру   пришли  установщики окон и начали работу.
Звонок в домофон.  Хозяйка подходит и спрашивает:
-Кто там?
-Установщик окон.
-Но они пришли и уже работают.
-Да я  бл...ь,  из окна выпааал... %-)

0

24

Муж с женой идут возле ювелирного магазина...

- Мишенька,  вот  тебе не стыдно, я уже целый год в одних серёжках хожу?

- Люся... твою мать... тебе показать мои носки.... ?

Отредактировано Наталья З (2015-11-24 10:39:46)

0

25

Игорь Копейкин написал(а):

Не узнаю наших депутатов.
Платон, тарифы ОСАГО, налог с покупок в интернете...
К чему эти полумеры?
Надо ставить турникеты в парадных и брать плату за вход и выход.
И название еще свободно хорошее - Харон ...

Подпись автора

    Державинск,пгт Степной, д.4, кв.57, с 1965-1975гг.

    "Откройте объятия для перемен, но оставайтесь верны своим ценностям".

    Нет ничего невозможного,
    Nothing is impossible

Ещё: за дождь, за снег, за  солнечную погоду.

0

26

------------После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

-Опишите кратко ваш отпуск.
-Вжик!

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

— Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
— Их постоянно пилят.

Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить её уже в среду.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

Любовь 21 века — начинается в "ВКонтакте", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке"

Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить.

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем.

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

                                               :cool:

Отредактировано Рита Персиц (2015-11-29 15:04:19)

0

27

http://s7.uploads.ru/t/Lcbi2.jpg
http://s3.uploads.ru/t/cIuWp.jpg
http://s3.uploads.ru/t/0OwEJ.jpg

Отредактировано Наталья З (2015-12-06 18:37:00)

0

28

:crazyfun:   Порадовал!  Спасибо! :crazyfun:

Только 4749 надо вернуть. :blush:

Отредактировано Наталья З (2015-12-13 18:28:45)

0

29

---------------------
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Одессе?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

-------------------------
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!



----------------------
—  Как живете?
— Живу в достатке. Меня уже все достало!
------------------
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

--------------------
— У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
-------------------
— Объясни мне, что такое секс по телефону?
— То же самое, что обед по телевизору.

---------------------
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.
----------------
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
---------------
В нашей семье отличная память только у компьютера...
-------------------

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
-----------

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
-------------------
Не открывайте зелёнку зубами.
--------------===
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
-----------------
Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.
--------------------
Если у вашего рояля все клавиши черные -  попробуйте поднять крышку.
--------------------------
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Отредактировано Рита Персиц (2015-12-13 19:31:14)

0

30

Мужчина на осле, по пустыне. Осел отказывается идти. Впереди автосервис.

-Слушай,помоги, осел не желает идти !

-Заводи на эстакаду.   Мастер подходит снизу и сзади , к ослу и бьет его молотом по яйцам( пардон). Осел рванул с места в карьер.

-Что ты наделал, как я теперь его догоню?

-Заходи на эстакаду.

Отредактировано Валериан (2015-12-16 16:40:37)

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты