Жестоко,из серии Черных анекдотов?
Новые анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 268
Поделиться312015-12-16 17:53:20
Поделиться322015-12-16 18:01:12
Жестоко,из серии Черных анекдотов?
Подпись автора
Пока я помню,я живу.
Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Наболело...? Это надо прочувствовать, чтобы понять.
Рита. Этот анекдот не для нас. Не дано.
Отредактировано Наталья З (2015-12-16 18:03:17)
Поделиться332015-12-22 18:34:37
- Ты чего такой уставший и опухший?
- Устал... Опух...
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы...
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин? » Христианин: «Да, я мусульманин». Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать». Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! » «Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.
Поделиться342015-12-22 18:50:05
Спирт... Не дай себе засохнуть!
Отредактировано grin (2015-12-22 18:54:08)
Поделиться352015-12-22 20:14:53
Анекдот с бородой.
Приехала на море дама легкого поведения. Загорает на пляже. К ней подходят мужчины, с предложениями, приятно провести время, но она всем отказывает.
Рядом молодой человек, спрашивает: " К Вам подходят такие красавцы, а Вы отказываете. Почему?"
Она у него спрашивает: " Вы кем работаете?"
-Я токарь 5 разряда.
- Вот представьте, Вы приехали на море, а кругом станки,станки,станки...
Поделиться362015-12-25 18:06:26
Иностранный гость говорит Леониду Брежневу: " Дорогой Леонид Ильич, всё здесь Ваше, а мавзолей не Ваш".
- Надо подумать, - сказал Брежнев.
На следующий день гость приходит на Красную площадь и видит надпись на мавзолее: "ЛЁНИН"
Это анекдот 1979 года
Поделиться372015-12-25 18:13:29
Иностранный гость говорит Леониду Брежневу: " Дорогой Леонид Ильич, всё здесь Ваше, а мавзолей не Ваш".
- Надо подумать, - сказал Брежнев.
На следующий день гость приходит на Красную площадь и видит надпись на мавзолее: "ЛЁНИН"
Это анекдот 1979 года
Помним этот анекдот, ещё с того времени.
Поделиться382016-01-01 11:21:21
Кота в действии можно посмотреть по ссылке. По другому не удалось перенести на эту страницу.
http://gif1.mycdn.me/image?t=45&bid … 8dpozeeqfk
Отредактировано Наталья З (2016-01-01 11:25:45)
Поделиться392016-01-01 13:47:13
Отличный котяра
Поделиться402016-01-01 14:14:38
Отличный котяра
Подпись автора
Пока я помню,я живу.
Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.
КОТЯРА ТОЖЕ ОТХОДИТ ОТ ПРАЗДНИКА.
Поделиться412016-01-04 15:15:07
Про холодец:
После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.
— Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.
Сосед — соседу. — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...
Отредактировано Наталья З (2016-01-04 15:44:44)
Поделиться422016-01-04 15:26:25
--
Отредактировано Рита Персиц (2016-01-04 15:26:52)
Поделиться432016-01-04 19:17:29
Наталья,Рита, ваши анекдоты хороши.
Поделиться442016-01-06 16:28:07
— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??????? ...блин, и за что я логопеду плачу?
* * *
---Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
Поделиться452016-01-06 17:26:59
—
---Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
.
Рита. Девять пунктов! Да за это время.......
Что нибудь совпало ?
Поделиться462016-01-06 21:19:10
Бабушки , бабушки, бабушки- молодушки, ушки на макушке...
Поделиться472016-01-06 22:28:59
Бабушки , бабушки, бабушки- молодушки, ушки на макушке...
Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Моя бабуля, когда видит свадебный кортеж, говорит: ” Ещё одна дурочка поехала посуду мыть... ”
Поделиться482016-01-07 13:55:58
Бабушки , бабушки, бабушки- молодушки, ушки на макушке...
Я так и знала,что обязательно подумают...но даже написали
Я не против,это же хорошо,что еще шутим!
Поделиться492016-01-07 14:00:17
Наташа,2 и 4 анекдоты -просто про меня
Поделиться502016-01-07 14:40:42
Развеселили.
Поделиться512016-01-07 15:13:44
Развеселили.
Тогда продолжим тему...
Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится.
Обращается к парню: — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок, — Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету: — А кто тебя просил палец в клетку совать?
— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну задолбал!!! Третий кальян за неделю.
Поделиться522016-01-07 15:56:23
Поменяем тему.Порция еврейских анекдотов.
-------
***
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы...
Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Ёсик, ты шо не знаешь? Мне просто нравится быть такой долгожданной...
***
- Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
***
-Натанчик, милый, смотри -два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит...
- Ну да… муж нaвeрноe.
***
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
***
- Скажите, сколько стоит доллар?
- А вы купить или продать?
- Поржать!
***
На одесском Привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Поделиться542016-01-07 17:25:48
Ха, ха,ха.ха,ха.ха.ха...Очень весело.
Поделиться552016-01-07 17:46:53
Ха, ха,ха.ха,ха.ха.ха...Очень весело.
Любимая тема про нас. про бабушек...
Бабушка спрашивает внука: — У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!
— Бабушка—бабушка, купи мне велосипедный шлем!
— Это еще что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.
Бабушка, а ты где в молодости сидела: В Контакте или в Одноклассниках?
— В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.
Поделиться562016-01-07 18:50:35
Поменяем тему.Порция еврейских анекдотов.
![]()
-------
Подпись автораПока я помню,я живу.
Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Рита. Сегодня мы веселим мужчин? Сегодня 23 февраля?
Поделиться572016-01-07 19:47:57
У кого как получается.
Поделиться582016-01-07 20:18:11
Наталья З написал(а):
Рита. Сегодня мы веселим мужчин? Сегодня 23 февраля?
Вот сказала Наталья: "веселим мужчин", а у меня сразу "щёлк" - и нарисовалось, дарю … ( хоть и не 8 Марта)
Сегодня мы повеселим мужчин,
А завтра все повеселятся сами,
Порой смеёмся, плачем без причин,
А то, не спим глубокими ночами …Хотим порою ласки всё ж …
Или внимание мы дарим сами,
То медлим, то нам невтерпёж,
И счастливы прошедшими годами!Подпись автора
Державинск,пгт Степной, д.4, кв. 57
Нет ничего невозможного,
Nothing is impossible
Вот как! Выпросили!!! Даже светлее стало!
Рита! Кажется дождались и нам стихи посвящают!
Не дожидаясь 8 марта!!!
Поделиться602016-01-08 17:26:16
Интеллектуальные анекдоты.
----
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.
<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет-" Время над Вами не властно"