Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 268

31

:crazyfun: Жестоко,из серии Черных анекдотов?

0

32

Рита Персиц написал(а):

:crazyfun: Жестоко,из серии Черных анекдотов?

Подпись автора

    Пока я помню,я живу.
    Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Наболело...?  Это надо прочувствовать, чтобы  понять.
Рита. Этот анекдот не для нас.   Не дано. :dontknow:

Отредактировано Наталья З (2015-12-16 18:03:17)

0

33

- Ты чего такой уставший и опухший?
- Устал... Опух...

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы...

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин? » Христианин: «Да, я мусульманин». Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать». Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! » «Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.

0

34

Спирт... Не дай себе засохнуть!

Отредактировано grin (2015-12-22 18:54:08)

0

35

Анекдот с бородой.

Приехала на море дама легкого поведения. Загорает на пляже. К ней подходят мужчины, с  предложениями, приятно провести время, но она всем отказывает.

Рядом молодой человек, спрашивает: " К Вам подходят такие красавцы, а Вы отказываете. Почему?"

Она у него спрашивает: " Вы кем работаете?"

-Я токарь 5 разряда.

- Вот представьте, Вы приехали на море, а кругом станки,станки,станки...

0

36

Иностранный гость говорит  Леониду Брежневу: " Дорогой Леонид Ильич, всё здесь Ваше, а мавзолей не Ваш".

- Надо подумать, - сказал Брежнев.

На следующий день гость приходит на Красную площадь и видит надпись на мавзолее: "ЛЁНИН"

  Это анекдот 1979 года

0

37

Валериан написал(а):

Иностранный гость говорит  Леониду Брежневу: " Дорогой Леонид Ильич, всё здесь Ваше, а мавзолей не Ваш".

- Надо подумать, - сказал Брежнев.

На следующий день гость приходит на Красную площадь и видит надпись на мавзолее: "ЛЁНИН"

  Это анекдот 1979 года

Помним этот анекдот, ещё с того времени. :rofl:

0

38

http://s7.uploads.ru/t/ghAdt.jpg
http://s3.uploads.ru/t/wO3LR.jpg
http://s6.uploads.ru/t/lt3jC.jpg
http://s2.uploads.ru/t/5H8JK.jpg
Кота в действии можно посмотреть по  ссылке.  По другому не удалось перенести на эту страницу. :dontknow:
http://gif1.mycdn.me/image?t=45&bid … 8dpozeeqfk

Отредактировано Наталья З (2016-01-01 11:25:45)

0

39

Отличный котяра :crazy:

0

40

Рита Персиц написал(а):

Отличный котяра :crazy:

Подпись автора

    Пока я помню,я живу.
    Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.

КОТЯРА ТОЖЕ ОТХОДИТ ОТ ПРАЗДНИКА.   :huh:  :mad:  :crazyfun:

0

41

Про холодец: :writing:
После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

— Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

Сосед — соседу. — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

Отредактировано Наталья З (2016-01-04 15:44:44)

0

42

--

Отредактировано Рита Персиц (2016-01-04 15:26:52)

0

43

Наталья,Рита, ваши анекдоты хороши.

0

44

— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??????? ...блин, и за что я логопеду плачу?

* * *

---Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

0

45

Рита Персиц написал(а):

---Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

.


Рита.  Девять пунктов! Да за это время....... :no:  %-)  Что нибудь совпало ? :crazyfun:

0

46

Бабушки , бабушки, бабушки- молодушки, ушки на макушке...

0

47

Валериан написал(а):

Бабушки , бабушки, бабушки- молодушки, ушки на макушке...

Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Моя бабуля, когда видит свадебный кортеж, говорит: ” Ещё одна дурочка поехала посуду мыть... ”

0

48

Валериан написал(а):

Бабушки , бабушки, бабушки- молодушки, ушки на макушке...

Я так и знала,что обязательно подумают...но даже написали :cool:  :crazy: Я не против,это же хорошо,что еще шутим!

0

49

Наташа,2 и 4 анекдоты -просто про меня :crazyfun:

0

50

Развеселили.

0

51

Валериан написал(а):

Развеселили.


Тогда продолжим тему...

Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится.
Обращается к парню:  — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок,  — Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:  — А кто тебя просил палец в клетку совать?

— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу. 
— Ну задолбал!!! Третий кальян за неделю.

0

52

Поменяем тему.Порция еврейских анекдотов. :glasses:  :surprise:

-------

***
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы...
Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Ёсик, ты шо не знаешь? Мне просто нравится быть такой долгожданной...

***
- Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

***
-Натанчик, милый, смотри -два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит...
- Ну да… муж нaвeрноe.

***
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

***
- Скажите, сколько стоит доллар?
- А вы купить или продать?
- Поржать!

***

На одесском Привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

0

53

---http://s3.uploads.ru/t/gRDoj.jpg

0

54

Ха, ха,ха.ха,ха.ха.ха...Очень весело.

0

55

Валериан написал(а):

Ха, ха,ха.ха,ха.ха.ха...Очень весело.

Любимая тема про нас. про бабушек...

Бабушка спрашивает внука:  — У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!

— Бабушка—бабушка, купи мне велосипедный шлем!
— Это еще что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :   — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.

Бабушка, а ты где в молодости сидела: В Контакте или в Одноклассниках? 
— В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.

0

56

Рита Персиц написал(а):

Поменяем тему.Порция еврейских анекдотов. :glasses:  :surprise:

-------
Подпись автора

    Пока я помню,я живу.
    Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.


Рита. Сегодня мы веселим мужчин?  Сегодня 23 февраля? o.O  :(

0

57

:flag: У кого как получается.

0

58

Игорь Копейкин написал(а):

Наталья З написал(а):

    Рита. Сегодня мы веселим мужчин?  Сегодня 23 февраля?

Вот сказала Наталья: "веселим мужчин", а у меня сразу "щёлк" - и нарисовалось, дарю … ( хоть и не 8 Марта)  :)

Сегодня мы повеселим мужчин,
А завтра все повеселятся сами,
Порой смеёмся, плачем без причин,
А то, не спим глубокими ночами …

Хотим порою ласки всё ж …
Или внимание мы дарим сами,
То медлим, то нам невтерпёж,
И счастливы прошедшими годами!

Подпись автора

    Державинск,пгт Степной, д.4, кв. 57

    Нет ничего невозможного,
    Nothing is impossible


Вот как!  Выпросили!!!   Даже светлее стало!   :jumping:  :idea:
Рита!  Кажется дождались и нам стихи посвящают! o.O  :cool:   Не дожидаясь 8 марта!!! :yep:  :jumping:

0

59

Спасибо,Игорь! :flag: http://s7.uploads.ru/t/roHzj.jpg

0

60

Интеллектуальные анекдоты.

----
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет-" Время над Вами не властно"

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты