- Ты чего такой уставший и опухший?
- Устал... Опух...

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы...

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин? » Христианин: «Да, я мусульманин». Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать». Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! » «Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.

Анекдот с бородой.

Приехала на море дама легкого поведения. Загорает на пляже. К ней подходят мужчины, с  предложениями, приятно провести время, но она всем отказывает.

Рядом молодой человек, спрашивает: " К Вам подходят такие красавцы, а Вы отказываете. Почему?"

Она у него спрашивает: " Вы кем работаете?"

-Я токарь 5 разряда.

- Вот представьте, Вы приехали на море, а кругом станки,станки,станки...

Помним этот анекдот, ещё с того времени.

Отличный котяра

Про холодец:
После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

— Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

Сосед — соседу. — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

Отредактировано Наталья З (2016-01-04 15:44:44)

Наталья,Рита, ваши анекдоты хороши.

Рита.  Девять пунктов! Да за это время.......     Что нибудь совпало ?

Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Моя бабуля, когда видит свадебный кортеж, говорит: ” Ещё одна дурочка поехала посуду мыть... ”

Наташа,2 и 4 анекдоты -просто про меня

Тогда продолжим тему...

Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится.
Обращается к парню:  — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок,  — Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:  — А кто тебя просил палец в клетку совать?

— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу. 
— Ну задолбал!!! Третий кальян за неделю.

---

Любимая тема про нас. про бабушек...

Бабушка спрашивает внука:  — У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!

— Бабушка—бабушка, купи мне велосипедный шлем!
— Это еще что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :   — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.

Бабушка, а ты где в молодости сидела: В Контакте или в Одноклассниках? 
— В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.

У кого как получается.

Спасибо,Игорь!