Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 289

31

------------После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

-Опишите кратко ваш отпуск.
-Вжик!

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

— Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
— Их постоянно пилят.

Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить её уже в среду.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

Любовь 21 века — начинается в "ВКонтакте", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке"

Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить.

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем.

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

                                               :cool:

Отредактировано Рита Персиц (2015-11-29 15:04:19)

0

32

http://s7.uploads.ru/t/Lcbi2.jpg
http://s3.uploads.ru/t/cIuWp.jpg
http://s3.uploads.ru/t/0OwEJ.jpg

Отредактировано Наталья З (2015-12-06 18:37:00)

0

33

Давайте смеяться над анекдотами !

Анекдот номер: 4749 ... :crazyfun:

Отредактировано Игорь Копейкин (2015-12-13 16:23:38)

0

34

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Бабье лето – это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции – это Ген-прокурор…

Ну нельзя просто так взять и не зайти "Вконтакте" перед сном …

0

35

Анекдоты:   актуальные …

Счастье – это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть… и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Девушка, будь решительной: понравился парень – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.


Каждое государство, как правило, находится на одном материке и только Гондурас – везде. :crazyfun:

0

36

:crazyfun:   Порадовал!  Спасибо! :crazyfun:

Только 4749 надо вернуть. :blush:

Отредактировано Наталья З (2015-12-13 18:28:45)

0

37

---------------------
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Одессе?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

-------------------------
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!



----------------------
—  Как живете?
— Живу в достатке. Меня уже все достало!
------------------
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

--------------------
— У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
-------------------
— Объясни мне, что такое секс по телефону?
— То же самое, что обед по телевизору.

---------------------
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.
----------------
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
---------------
В нашей семье отличная память только у компьютера...
-------------------

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
-----------

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
-------------------
Не открывайте зелёнку зубами.
--------------===
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
-----------------
Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.
--------------------
Если у вашего рояля все клавиши черные -  попробуйте поднять крышку.
--------------------------
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Отредактировано Рита Персиц (2015-12-13 19:31:14)

0

38

Мужчина на осле, по пустыне. Осел отказывается идти. Впереди автосервис.

-Слушай,помоги, осел не желает идти !

-Заводи на эстакаду.   Мастер подходит снизу и сзади , к ослу и бьет его молотом по яйцам( пардон). Осел рванул с места в карьер.

-Что ты наделал, как я теперь его догоню?

-Заходи на эстакаду.

Отредактировано Валериан (2015-12-16 16:40:37)

0

39

:crazyfun: Жестоко,из серии Черных анекдотов?

0

40

Рита Персиц написал(а):

:crazyfun: Жестоко,из серии Черных анекдотов?

Подпись автора

    Пока я помню,я живу.
    Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Наболело...?  Это надо прочувствовать, чтобы  понять.
Рита. Этот анекдот не для нас.   Не дано. :dontknow:

Отредактировано Наталья З (2015-12-16 18:03:17)

0

41

Наталья З написал(а):

Наболело...?  Это надо прочувствовать, чтобы  понять.
Рита. Этот анекдот не для нас.   Не дано.

Отредактировано Наталья З (Сегодня 18:03:17)

Это анекдот очень старый, ещё с восьмидесятых ...

Попробуем развеселить наших дам более "юными анекдотами"... :crazyfun:

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.

Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
Ясно что, повысит цены на бензин...

Аааа … можно ещё вопрос?!  Можно …
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?!

Рубль нырнул в поисках нового дна …

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать …

По настоящему умная женщина радуется когда от мужа пахнет перегаром, а не женскими духами...

Отредактировано Игорь Копейкин (2015-12-16 18:21:12)

0

42

- Ты чего такой уставший и опухший?
- Устал... Опух...

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы...

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин? » Христианин: «Да, я мусульманин». Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать». Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! » «Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.

0

43

Спирт... Не дай себе засохнуть!

Отредактировано grin (2015-12-22 18:54:08)

0

44

Анекдот с бородой.

Приехала на море дама легкого поведения. Загорает на пляже. К ней подходят мужчины, с  предложениями, приятно провести время, но она всем отказывает.

Рядом молодой человек, спрашивает: " К Вам подходят такие красавцы, а Вы отказываете. Почему?"

Она у него спрашивает: " Вы кем работаете?"

-Я токарь 5 разряда.

- Вот представьте, Вы приехали на море, а кругом станки,станки,станки...

0

45

Иностранный гость говорит  Леониду Брежневу: " Дорогой Леонид Ильич, всё здесь Ваше, а мавзолей не Ваш".

- Надо подумать, - сказал Брежнев.

На следующий день гость приходит на Красную площадь и видит надпись на мавзолее: "ЛЁНИН"

  Это анекдот 1979 года

0

46

Валериан написал(а):

Иностранный гость говорит  Леониду Брежневу: " Дорогой Леонид Ильич, всё здесь Ваше, а мавзолей не Ваш".

- Надо подумать, - сказал Брежнев.

На следующий день гость приходит на Красную площадь и видит надпись на мавзолее: "ЛЁНИН"

  Это анекдот 1979 года

Помним этот анекдот, ещё с того времени. :rofl:

0

47

http://s7.uploads.ru/t/ghAdt.jpg
http://s3.uploads.ru/t/wO3LR.jpg
http://s6.uploads.ru/t/lt3jC.jpg
http://s2.uploads.ru/t/5H8JK.jpg
Кота в действии можно посмотреть по  ссылке.  По другому не удалось перенести на эту страницу. :dontknow:
http://gif1.mycdn.me/image?t=45&bid … 8dpozeeqfk

Отредактировано Наталья З (2016-01-01 11:25:45)

0

48

Отличный котяра :crazy:

0

49

Рита Персиц написал(а):

Отличный котяра :crazy:

Подпись автора

    Пока я помню,я живу.
    Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.

КОТЯРА ТОЖЕ ОТХОДИТ ОТ ПРАЗДНИКА.   :huh:  :mad:  :crazyfun:

0

50

Про холодец: :writing:
После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

— Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

Сосед — соседу. — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

Отредактировано Наталья З (2016-01-04 15:44:44)

0

51

--

Отредактировано Рита Персиц (2016-01-04 15:26:52)

0

52

Наталья,Рита, ваши анекдоты хороши.

0

53

— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??????? ...блин, и за что я логопеду плачу?

* * *

---Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

0

54

Рита Персиц написал(а):

---Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

.


Рита.  Девять пунктов! Да за это время....... :no:  %-)  Что нибудь совпало ? :crazyfun:

0

55

Бабушки , бабушки, бабушки- молодушки, ушки на макушке...

0

56

Валериан написал(а):

Бабушки , бабушки, бабушки- молодушки, ушки на макушке...

Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Моя бабуля, когда видит свадебный кортеж, говорит: ” Ещё одна дурочка поехала посуду мыть... ”

0

57

Валериан написал(а):

Бабушки , бабушки, бабушки- молодушки, ушки на макушке...

Я так и знала,что обязательно подумают...но даже написали :cool:  :crazy: Я не против,это же хорошо,что еще шутим!

0

58

Меняем тему: :)

Анекдоты - ну прям про меня  :crazyfun:

У кого нет соседей сверху, тот не знает, что такое американский империализм...

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
Ну хоть теперь… ты скажешь точно:  вверх или вниз?!

Проснувшись утром, я подумал:
А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил... :crazyfun:

0

59

Наташа,2 и 4 анекдоты -просто про меня :crazyfun:

0

60

Развеселили.

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты