Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 263

61

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Насколько я помню с детства: "Белка песнки поет, да ОРЕШКИ всё грызет. А Орешки непростые, в них скорлупки золотые. Ядра - чистый изкмруд! Вот что чудом-то зовут!

Вот тоже классный пример непереводимости на другие зыки русских фраз:
-Ты уофе будешь?
-Да нет,навереное...

0

62

Особенно последний ,почти история из жизни.Хотя все анекдоты из жизни,в разной степени. :cool:

0

63

- Мама твоя, какого приезжает? - спросил он жену.
- Какого числа или какого хрена?

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

Почти у каждого взрослого россиянина есть фотография, где он маленький, в колготочках и рядом с елочкой. Причем, вне зависимости от пола.

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь – прибью! Твоя Василиса"

- А я свою на руках ношу! – гордо сказал первый.
- А моя не пьёт! – гордо ответил второй.

Студенты забыли купить в кинотеатре попкорн и кока-колу, и не поняли содержание фильма...

После посещения родительского собрания. «Знаете, какое сейчас слово из 3-х букв школьники пишут в туалете? Никогда не догадаетесь! ЯЗЬ!»

В России должности вице президента и вице премьера передаются по
знакомству.

Прогуливать школу – это, как ходить в школу, только мимо.

Почему бы девушке не покормить ребёнка, если у неё есть молоко и немного времени.

- Петрович, с днем независимости Гондураса тебя!
- Спасибо, а то я думал меня уже никто и не поздравит…

Наркоман кричит вслед велосипедисту:
- Стой, мужик, у тебя колёса крутятся!
Тот резко останавливается и спрашивает:
- Не расслышал, что там у меня с колёсами?
Наркоман успокаивает:
- Всё уже нормально!

Пусть черная полоса в твоей жизни будет только из черной икры! Ну, или из шоколада! Если, конечно, ты не предпочитаешь нефть.

– Деньги получил?
– Получил.
– Хорошие?
– Хорошие. Но мало…

- Вань, я джинсы твои новые соседу отдала.
- Это в честь чего это?!
- Тебе же всё равно они не нравились.
- Давай, Люсь, тогда и маму твою соседу отдадим!

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: 'Ура! Я нашла, наконец, эти чертовы ключи!!! '?
- Ну да.
- А ты не видел, куда я их потом положила?

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты и юмористы берут шутки и новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Вашингтон  считает, что говорить о победе демократии в России можно будет только после того, как россияне выберут чёрного президента... В Пекине  загадочно улыбаются…

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им просто это обходится дешевле.

Если в России в толпе крикнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже дети и старушки. В Европе – оборачиваются единицы и всё чаще – не женщины.

Китайский сталевар так никогда и не узнал, что после смерти попал в Ад.

Мечтаете встретить настоящую женщину? Разгоните коня, подожгите избу и ждите...

Старость - это когда одышка после секса. В молодости - до…

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Пошел на...", он скажет - "этот человек далеко пойдет..."

Отредактировано grin (2016-01-13 00:54:00)

0

64

Хорошая подборка! Повеселил!!! :crazyfun:

Только не согласны: "Старость - это когда одышка после секса. В молодости - до…...."  Эх! Молодость! Не опытность! Всё перепутали... :crazyfun:  :crazyfun:

0

65

Игорь Копейкин написал(а):

Наталья З написал(а):

    Хорошая подборка! Повеселил!!!

    Только не согласны: "Старость - это когда одышка после секса. В молодости - до…...."  Эх! Молодость! Не опытность! Всё перепутали...

Дык, Ентаа, ... Одышка в молодости - до ..... Ента от волнения, в груди ... Любовь - называется. :)

Волнение в груди всегда  будет, если  есть   грудь и если  есть  любовь !  :flirt:  :blush:

0

66

:crazyfun: И одной груди достаточно.Волнует ведь?Неее??? 8-)

0

67

------Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
=========================================================
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!
====================================================================
Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.
======================================================================
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте. Но забыли построить!!!
=============================================================
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
======================================================================
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
============================================================
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

0

68

---

                                          http://s6.uploads.ru/t/w7spH.jpg

0

69

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

0

70

Про добрых фей.

- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение сегодня паршивое.

0

71

Любимая тема, про бабушек.
Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
- Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
- Какой хороший мальчик!
- Ну что вы, бабушка, просто так положено…
- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

0

72

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

0

73

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

0

74

:cool:

0

75

Игорь Копейкин написал(а):

Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.


Очень жаль мужчину o.O
Не понравился он женскому коллективу :dontknow:

0

76

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что? Мне уж 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного. Отсидите, сколько сможете.

0

77

http://s3.uploads.ru/t/rqk1m.jpg
http://s7.uploads.ru/t/mis8C.jpg

0

78

--------«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.

------------------------
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

---------------------------
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

-----------------------
«А почему бы и нет!» — подумал Исаак Аронович и переписал завещание на самого себя.

----------------------
Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

-----------------------
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.

-------------------------
Объявление в кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

------------------------
Привоз. Продавец покупателю:
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

-------------------------
- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

------------------------
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

-----------------------
- Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

----------------------
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

-----------------------
В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!

0

79

----

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
* * *
Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!!
* * *
Лучше всего мозги видны через... открытый рот.
* * *
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* * *
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.
* * *
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...
* * *
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

0

80

-----------

Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было
*  * *
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
* * *
Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
* * *
- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!
* * *
- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."
* * *
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».
* * *
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!
* * *
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
* * *
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
* * *
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
* * *
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
* * *
- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
* * *
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
* * *
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
* * *
Вашими бы устами да помолчать...
* * *
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!
* * *
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!
* * *
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
* * *
Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...
* * *
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

0

81

Таки ДА!!!

0

82

— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».

Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.

— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!

— Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Ну невозможно так невозможно...

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.
— Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...

Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.

Отредактировано Рита Персиц (2016-04-09 15:27:27)

0

83

1

Отредактировано Василий 1 (2016-12-20 12:29:11)

0

84

Василий 1 написал(а):

"Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё шляются по улицам как лоси и орут финские песни дурными голосами. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь. И русские, живущие в Эстонии, зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - п́ыдер "


o.O  :cool:  :crazyfun:
В  Таллинне финны жили уже в средние века, но заметное их количество переселилось в Эстонию после Ливонской войны, когда многие земли были редко заселены.
В диалектах эстонского языка с тех времен сохранилось много слов финского происхождения.

0

85

1

Отредактировано Василий 1 (2016-12-28 10:18:39)

0

86

Что бы это значило? :'(  :crazyfun:

Банкир пришёл к гадалке:
- Мне сегодня снилось, что я картошка? Что бы это значило?
- Либо весной посадят. Либо осенью уберут!

0

87

---
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы еще "туда-сюда" и не занимались!

Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс!

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале
- У тебя на все отговорки.

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?



Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: "Господи, как же жрать хочется!!!"

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни фига не слушает.

0

88

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо ?

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

--Ваш ребенок очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!

Ревновать женщину без повода - глупо, а если есть повод, то поздно.

0

89

Медицинские анекдоты(Выписки из историй болезни).Будем все здоровы :flag:

-==

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)



Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)



Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")



В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)



В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)



Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)



И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)



Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)



Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)



Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".



Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".



Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".



Диагноз: "Общая пришибленность организма"



В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".



Формализованный бланк опросного листа истории родов:

Вопрос: Беременности были?

Ответ: Нет.

Вопрос: А роды?...



В салоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".



"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."











"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."



"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."



"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"



"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

0

90

ПЕРЛЫ ОТ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ :cool:

           — Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
— А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
— Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

— Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
— Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
— Знания половым путем не передаются.
— Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
— 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
— Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать.
— После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
— Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные...
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
— Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
— Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Всем встать — я кончил.
— Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
— При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Всё, я кончил, сотрите с доски!
— Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
— Построиться в верхнем правом углу зала.
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
— Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
— Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
— Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
— Откачаем оттуда вакуум...
— Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
— Вы что, первый раз с Луны свалились?
— Эта постоянная меняется в пределах...
— Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
— Драгомиров М.И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты