Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 268

91

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ.   18+ ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ :crazyfun:

         

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.



Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы
активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под одесским наркозом".

Отредактировано Рита Персиц (2016-05-21 23:12:48)

0

92

Свернутый текст

http://sf.uploads.ru/t/aYnOm.jpg
http://se.uploads.ru/t/AaYF3.jpg
http://s9.uploads.ru/t/05a6W.jpg
http://s8.uploads.ru/t/kX8Vi.jpg
http://s5.uploads.ru/t/LYgRu.jpg
http://s8.uploads.ru/t/iO79v.jpg

http://s7.uploads.ru/t/b4Voc.jpg

Отредактировано Рита Персиц (2016-05-24 08:42:38)

0

93

Блин, что-то они совсем распоя... o.O

0

94

Пошли сокращённые анекдоты. o.O  У меня пока так не получится...

Поймал мужик золотую рыбку ... Рыбка рыбаку - отпусти три желания исполню.
Мужик говорит хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину.
Рыбка спрашивает у мужика в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ну ты рыбка оборзела!! На подсолнечном или на сливочном тебя пожарить?

0

95

Счастье не в деньгах, а в долларах и евро.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

За деньги друзей не купишь, зато можно найти врагов поприличнее...

У нас все больше рублей и все меньше денег.

0

96

http://s5.uploads.ru/t/baVI7.jpg
http://s4.uploads.ru/t/GeVIK.jpg
http://s6.uploads.ru/t/wzrsZ.jpg

0

97

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
*****

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
*****

Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Звери остались довольны!
*****

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
*****
Лежит в палате мужчина в ожидании операции. К нему в дверь стучится медсестра. Заходит, бреет его в интимных местах, делает клизму и ставит свечку. Окончив подготовку, собирает свой инвентарь и направляется к выходу.
Пациент: - Девушка, а зачем вы стучались?
*****

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
*****

- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго....
*****

Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!
******

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

*****

— Доктор, помогите, я заплачу!
— Давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

*****

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
*****

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.
*****

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
******

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

*****

- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

*****

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
******

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

******

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
******
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
******

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

0

98

ВОПРОСЫ АРМЯНСКОГО РАДИО:

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.

- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

0

99

*

Отредактировано Рита Персиц (2016-06-22 15:57:54)

0

100

Особенно порадовали и улыбнули последние два сообщения! Просто блеск! :canthearyou:

0

101

Самый короткий анекдот :crazyfun:
Просто вспомнила,что те,что хотела отослать,уже были.А что может быть не интересней надоевшего,заезженного анекдота?

0

102

***
– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!
– Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я и не был...

***
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Маркович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Hи в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семён Маркович!

***
- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

***
– Лазарь Самуилович, что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишется вместо того, правописание которого мы не знаем.

0

103

Услышано в Одессе:
- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!

- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
- Нет, Сёма, это уже перебор!!!

- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!

Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...

– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!

– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда..

- Сарочка! Вот ты,таки каждый божий день кулинарные передачи смотришь,а готовить так и не научилась!
- Ой,Сема! Ну так и ты порнуху смотришь каждый день...и шо?!

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись..
- Еще чего! Он мне жизнь испортил,а я его должна осчастливить?!

0

104

Замечательный одесский юмор.

0

105

*

Отредактировано Рита Персиц (2016-07-03 20:20:04)

0

106

Рита в очередной раз порадовала свежим анекдотом? :crazyfun:

0

107

:dontknow:  :nope: Не ладятся сегодня взаимоотношения с форумом. :crazy:

0

108

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

0

109

Oбъявление:
Отдам свои формы на содержание.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога!
И крик из другой: - Я никого не посылал!!!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые, наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Я ещё из того времени, когда "суши" было глаголом.

В тюрьме столько не сидят, сколько ты в интернете...

Я опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Женская догадка, как правило, намного точнее мужской уверенности.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё..

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой, как-то всё не так.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Ничто так не портит цель как попадание.

Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Продается двух-спальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам на буйке постелю.

0

110

Про футбол:

Однажды Мамаев и Кокорин взяли шампусика и давай гонять на гелендвагенах наперегонки с лейтенантами ФСБ. И никто им не мешал: они катались по квартире вице-премьера Шувалова.

Звездные войны - эпизод - 3 Атака клоунов. В главных ролях - сборная России по футболу.

- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?

В руководстве футбольного союза нашей страны зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.

Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.

А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...

В нашей сборной по футболу печально не то что они му*аки а то что они лучшие.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
- Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!

Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Официальным напитком сборной России по футболу является тормозная жидкость.

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча....

- В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
- А бывают попадающие?
- Я же говорю - в НАШЕМ футболе...

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.

- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Отредактировано Яна Солдатенко (2016-07-08 20:12:33)

0

111

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о
любви, а она ногами, чтобы дать умным людям выжить в
обществе идиотов.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с
портвейном отца.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство
сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время
снимает с вас штаны...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить
тебя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не
оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг
подсаживать на него здоровых.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками...

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам
и поговоркам...

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".... ну Адам начал орать и просить, что он
хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал
Адам по саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала
рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут
Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??" И молвил Бог:
"Мозги, Ева... Мозги."

0

112

Посмеялся ! :cool:

0

113

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

0

114

Остроумно и актуально!  Спасибо, Рита!

0

115

Таня,я так подумала уже в первый день объявления этого самого кризиса,а тут оказалось,что не я одна так думаю и живу.Это ободряет :crazyfun: бум жить дальше!

0

116

Рита.  Таня.  Когда последний раз в кинотеатр  ходили?

Мы уже много лет забыли дорогу  в кинотеатр.  :dontknow:
Но театры посещаем регулярно. :blush:

0

117

Игорь Копейкин написал(а):

Наталья З написал(а):

    Мы уже много лет забыли дорогу  в кинотеатр. 
    Но театры посещаем регулярно.

Теперь это господин - YouTube  :D


Или Домашний кинотеатр - плазменная панель. :dontknow:

0

118

АнеГдоты ...Ростовские

http://i.imgur.com/R0vkXZc.jpg



Америкосы погибли в Афганистане. Ломятся в рай во всей своей экипировке.
У ворот встречает их Пётр и говорит: "Вы кто такие?"
Америкосы: "Мы американцы. Погибли за демократию в Афганистане."
Пётр: "Пошли вон самозванцы!! По данным Вашингтона у американцев нет никаких потерь в Афганистане."

Сидит ворона в самолете - иллюминатор долбит.
Лиса : Ты чего ?
Ворона : Выделываюсь.
Лиса тоже стала по иллюминатору стучать.
За ней волк, медведь, за ними все звери развеселились, стали стучать везде.
Самолет разломался, все падают.
Ворона вокруг летает : Эй, вы чо, летать то не умеете ?
Звери : Не умеем.
Ворона : Так чего же тогда вы выделывались ?

Дела была таг:

-”Бобраутра! Инспектар Всёберусчей”
-”Чиво??”
-”Документики пажалста придъявити”
-”Натебе сцуко! Стаите тут пакустам ныкаетесь!!!”
-”Таааааак….техасмотр, где же моя темноглазая, где???”
-”В Вологде-где-где-где”
-”В Вологде-где?”
-”где резной ментозад!
И тут началось! 

тук-тук.
- кто там ?
- это я - смерть.
- ну и что ?
- ну и все.

0

119

http://www.kulturologia.ru/files/u18955/humor_odessa4.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/humor_odessa6.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/humor_odessa8.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/humor_odessa9.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/humor_odessa11.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/humor_odessa.jpg

0

120

Фразочки :glasses:  :crazyfun:

   

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала. ..

Атеизм - до первой тряски в полёте

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать
неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами  такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

  Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где
он работает. Надо спросить, где он отдыхает

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты