Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 283

91

Шел 2016-й год. За окном падали : снег, нефть, рубль, лифты и балконы.


Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше
воровать


Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы


Что это за девушка рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— Ага, у тебя на всё отговорки ...


Понравился человек?.. Сохрани эту дистанцию.. Не копай до разочарования...


Выпил чаю, съел с икоркой
Я огромный бутерброд -
Кабачки "икорку мечут",
Слава Богу круглый год... :)

Отредактировано Игорь Копейкин (2016-01-26 09:11:38)

0

92

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

0

93

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

0

94

:cool:

0

95

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет -
“менеджер по уничтожению санкционных продуктов"...

2020 год.
- Что это ты изучаешь?
- Русско-арабский разговорник,
На следующей неделе еду в Берлин ...

Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

- Как правильно писать – замужем или за мужем?
- Это зависит от вашего положения или планов!

Прокурор и бизнесмен.
- Я закрываю дело, а от тебя потребуется уезд.
- Уезд с людьми, или только с землёй?!

Правительство задумалось о монополии на спирт.
Спирт задумался о монополии на правительство.

"Светит, но не греет" - это когда открываешь холодильник, и только мороз по коже...

0

96

Игорь Копейкин написал(а):

Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.


Очень жаль мужчину o.O
Не понравился он женскому коллективу :dontknow:

0

97

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что? Мне уж 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного. Отсидите, сколько сможете.

0

98

http://s3.uploads.ru/t/rqk1m.jpg
http://s7.uploads.ru/t/mis8C.jpg

0

99

Рита Персиц написал(а):

Неее, китаянка своего мужа в толпе не потеряет, это Европейские мужчины для китаянок - все "на одно лицо"... :)

0

100

Новое, как известно хорошо забытое ... :)

В школе, полковник авиации в отставке, как-то замещал учителя истории ... ( тема гибель Икара ...)
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит - остров Сицилия, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и высоту полёта. В результате, термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.

Звонок сообщил об окончании урока. :)

0

101

Узнав, что козёл Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды - от производителя до рта потребителя.
А у невнимательного потребителя и дальше.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно...

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!...

Донос международному антидопинговому комитету: "А русские спортсмены еще и дышат! Причем жутким окислителем - кислородом!"

0

102

--------«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.

------------------------
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

---------------------------
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

-----------------------
«А почему бы и нет!» — подумал Исаак Аронович и переписал завещание на самого себя.

----------------------
Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

-----------------------
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.

-------------------------
Объявление в кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

------------------------
Привоз. Продавец покупателю:
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

-------------------------
- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

------------------------
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

-----------------------
- Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

----------------------
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

-----------------------
В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!

0

103

----

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
* * *
Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!!
* * *
Лучше всего мозги видны через... открытый рот.
* * *
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* * *
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.
* * *
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...
* * *
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

0

104

-----------

Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было
*  * *
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
* * *
Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
* * *
- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!
* * *
- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."
* * *
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».
* * *
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!
* * *
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
* * *
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
* * *
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
* * *
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
* * *
- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
* * *
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
* * *
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
* * *
Вашими бы устами да помолчать...
* * *
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!
* * *
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!
* * *
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
* * *
Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...
* * *
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

0

105

Рита Персиц написал(а):

--------«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.

------------------------
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло. Ну ладно доктор - поласкайте ... :crazyfun: !

Рита, как хорошо! Сколько народной мудрости и юмора! В общем рот - до ушей, глаза полны слёз, а тело сотрясается от смеха! :cool:  :crazyfun:

0

106

Таки ДА!!!

0

107

— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».

Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.

— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!

— Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Ну невозможно так невозможно...

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.
— Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...

Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.

Отредактировано Рита Персиц (2016-04-09 15:27:27)

0

108

1

Отредактировано Василий 1 (2016-12-20 12:29:11)

0

109

Василий 1 написал(а):

"Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё шляются по улицам как лоси и орут финские песни дурными голосами. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь. И русские, живущие в Эстонии, зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - п́ыдер "


o.O  :cool:  :crazyfun:
В  Таллинне финны жили уже в средние века, но заметное их количество переселилось в Эстонию после Ливонской войны, когда многие земли были редко заселены.
В диалектах эстонского языка с тех времен сохранилось много слов финского происхождения.

0

110

Василий 1 написал(а):

"Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё шляются по улицам как лоси и орут финские песни дурными голосами. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь. И русские, живущие в Эстонии, зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - п́ыдер "


Даааа, я тоооже слышал эттотт " неперодимый фиинскиий  фольклор", этту игрру слофф ... :crazyfun:

Приффет Питеру и Ленинградской обл. :crazyfun:

0

111

1

Отредактировано Василий 1 (2016-12-28 10:18:39)

0

112

Что бы это значило? :'(  :crazyfun:

Банкир пришёл к гадалке:
- Мне сегодня снилось, что я картошка? Что бы это значило?
- Либо весной посадят. Либо осенью уберут!

0

113

Русский язык непростой:
- Пили.
- Пилили.
- Пили ли?
- Пилили ли?

Согласно старой народной примете, в новый дом первым нужно -
впускать интернет-кабель.
...И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду ...И ...

Да, не дёргайтесь вы так!!!
Не дёргайтесь ...
Это обыкновенный электрический стул ...

... ну и кто криминал в этом участие ???

0

114

---
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы еще "туда-сюда" и не занимались!

Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс!

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале
- У тебя на все отговорки.

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?



Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: "Господи, как же жрать хочется!!!"

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни фига не слушает.

0

115

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо ?

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

--Ваш ребенок очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!

Ревновать женщину без повода - глупо, а если есть повод, то поздно.

0

116

Медицинские анекдоты(Выписки из историй болезни).Будем все здоровы :flag:

-==

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)



Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)



Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")



В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)



В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)



Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)



И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)



Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)



Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)



Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".



Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".



Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".



Диагноз: "Общая пришибленность организма"



В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".



Формализованный бланк опросного листа истории родов:

Вопрос: Беременности были?

Ответ: Нет.

Вопрос: А роды?...



В салоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".



"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."











"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."



"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."



"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"



"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

0

117

ПЕРЛЫ ОТ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ :cool:

           — Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
— А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
— Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

— Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
— Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
— Знания половым путем не передаются.
— Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
— 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
— Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать.
— После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
— Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные...
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
— Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
— Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Всем встать — я кончил.
— Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
— При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Всё, я кончил, сотрите с доски!
— Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
— Построиться в верхнем правом углу зала.
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
— Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
— Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
— Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
— Откачаем оттуда вакуум...
— Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
— Вы что, первый раз с Луны свалились?
— Эта постоянная меняется в пределах...
— Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
— Драгомиров М.И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.

0

118

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ.   18+ ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ :crazyfun:

         

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.



Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы
активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под одесским наркозом".

Отредактировано Рита Персиц (2016-05-21 23:12:48)

0

119

Свернутый текст

http://sf.uploads.ru/t/aYnOm.jpg
http://se.uploads.ru/t/AaYF3.jpg
http://s9.uploads.ru/t/05a6W.jpg
http://s8.uploads.ru/t/kX8Vi.jpg
http://s5.uploads.ru/t/LYgRu.jpg
http://s8.uploads.ru/t/iO79v.jpg

http://s7.uploads.ru/t/b4Voc.jpg

Отредактировано Рита Персиц (2016-05-24 08:42:38)

0

120

Главврач- санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
Уже убежал? ...
А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

Ты чего такой грустный? — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел...
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты