Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 121 страница 150 из 268

121

-А где тут руль? - спросил Гагарин.
-Деревня... -буркнул Королев,
-Еще спросил бы: "Где тут вожжи?"
-Еще "Поехали!" скажи"...

Я год служил на космодроме
И лично видел, как летит
Ракета, стартовав внезапно
Под общий возглас: "Блин, куда-а-а???!!!"

Когда Илье звонит начальник,
Он сразу трубку не берет!
А выжидает пол-минуты...
И в это время он - бунтарь!!!

На просьбу Игоря остаться,
Оксана просит уточнить:
Остаться в девках? Или в дурах?
Друзьями? Или до утра?

Приятно думать о мужчине
Случайно встреченном в метро...
Поулыбаться и расстаться
Не поломав друг-другу жизнь...

Пришла весна! Теперь качели
Без страха можно полизать...
Но, оттого, что стало можно,
На вкус они - уже не те...

Кто не рискует, тот рискует
Ни разу в жизни не рискнуть
И пить шампанское в укромном
И безопасном уголке...

Капуста правда помогает
Увеличению груди:
Берете два больших качана,
Кладете в лифчик... Вуаля!!!

Я вижу волшебство повсюду!!!
На старый, мудрый психиатр
Сказал, чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул...

Я знаю, путь прямой бывает,
Прямой эфир. Прямая речь...
А я хочу прямые руки!
Из плеч....

Скажи мне, зеркальце, хоть слово!
Неважно, правды или лжи...
Всё, что угодно!
Только молча не ржи...

Я остаюсь всегда ребенком
Среди взрослеющих людей!
Мне в попу Чип зашит с рожденья
И Дейл...

Порой слова наносят раны
Гораздо глубже ножевых...
Но, к сожаленью оставляют
В живых...

На огурцы весьма похожи
Мои научные труды...
В них - девяносто семь процентов
Воды...
Когда закончились туристы,
Медведь рыгнул, сказал:"Спасиб!"
И приобнял гитары желтой
Изгиб...

0

122

. :D

http://i.imgur.com/Y9KqJEN.jpg
http://i.imgur.com/ReEcyPL.jpg
http://i.imgur.com/2xL0zz9.jpg

0

123

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

.- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?- Однажды на алгебре я руку поднял.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Не ешьте  каждый день - это может войти в привычку.

 
Верблюд целый месяц может  не пить,  но потом все равно срывается.
..

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

   
Мужчина, помни!!! Больше четырех дам - не имеет даже карточная колода..... Женщина,знай!!! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

.— Папа, а давай купим шалав!  — Купим, сынок, только это лаваш называется.

- Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить,поесть, пописать и почитатькнижки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать,погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, раньше их!

Отредактировано Рита Персиц (2016-08-26 19:11:15)

0

124

http://govoritmoskva.ru/media/cache/f8/ … db93bd.jpg
Водителя в Москве камера оштрафовала за пересечение сплошной тенью от его машины!...
Об этом владелец Honda CR-V Евгений написал на автомобильном интернет-портале.

Он также опубликовал снимок с камеры фотофиксации, где видно, как тень от машины пересекает сплошную полосу.

Инцидент произошёл 25 августа на пересечении Липецкой улицы и МКАД. По словам водителя, он уже написал жалобу в ГИБДД и ждёт ответа.

Оперативного комментария от дорожной полиции радиостанции «Говорит Москва» получить не удалось.

0

125

Андрюха написал(а):

http://govoritmoskva.ru/media/cache/f8/ … db93bd.jpg
Водителя в Москве камера оштрафовала за пересечение сплошной тенью от его машины!...
Об этом владелец Honda CR-V Евгений написал на автомобильном интернет-портале.

Он также опубликовал снимок с камеры фотофиксации, где видно, как тень от машины пересекает сплошную полосу.

Инцидент произошёл 25 августа на пересечении Липецкой улицы и МКАД. По словам водителя, он уже написал жалобу в ГИБДД и ждёт ответа.

Оперативного комментария от дорожной полиции радиостанции «Говорит Москва» получить не удалось.

Сегодня уже сообщили по ТВ, что штраф отменен и перед водителем извинились.

0

126

С криком, песней- по жизни.. :D

http://i.imgur.com/H9xyjQ7.jpg
http://i.imgur.com/pZuYFWc.jpg
http://i.imgur.com/WdqMU5q.jpg

0

127

Настроение поднять?
— Пусть валяется.

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!.. 
— Это грибы, Маугли!

У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? 
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе? 
— Сашка, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя придумаем.

Бабушке Соне очень понравился скайп. 
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Зачем Вы избили своего мужа? 
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

Как день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.

В деревенском магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор...

0

128

Мужчина, скучаете? 
- не настолько.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё.

Синку, сходи в магазин?
- А чарівне слово?
- Відключу інтернет!
- Вже біжу!

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: “Я не понял, ты похудела, что ли?”

0

129

-------
Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом.  Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела —  это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.

Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.

На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.

— Не может быть! – удивились они.

— Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!

— Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам.

— Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…
>>

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
>>
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
>>
В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.
>>
Кровать — это не существительное, а местоимение.
>>
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
>>
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
>>
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
>>
Кто ищет, тот всегда займет!
>>
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
>>
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
>>
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
>>
Курице пришла повестка в суп.
>>
Елена была на седьмом месяце от счастья.
>>
Семейное положение:    состою в переписке.
>>
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении
>>
Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
>>
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
>>
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
>>
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
>>
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
>>
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите
>>
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером»
>>
Падая духом, не зашиби ближнего своего
>>
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
>>
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
>>
Надлюбил и бросил...
>>
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
>>
Частолюбивая женщина...
>>
Вашими бы устами да помолчать...
>>
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
>>
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
>>
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
>>
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Отредактировано Рита Персиц (2016-09-18 15:49:23)

0

130

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

Что тебе дорогая подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

По итогам дебатов, между кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, победу одержал Путин!

В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду

Встал утром на зарядку. И нечаянно её раздавил ...

0

131

Подозрения постоянно на кого-то падали ..

Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Васька, ты что ли?!

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ...
- Классно!
А почему с Ленинграда переехала?...

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, блин, ой, блин!
Рядом присаживается полицейский:
- В чем дело гражданин?
- Да вот - лавочка покрашена.
...
- Ой, блин...!

0

132

Про душевно богатых.

Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».

В салоне красоты:

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...

— А лицо Жерара Депардье оставляем?

***

В библиотеке:

— Дайте жалобную книгу!

— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

***

В магазине:

Покупатель:

— Это генномодифицированная морковь?

Продавец:

— Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

— Да, почему вы спрашиваете?

***

— Какая милая девочка! Сколько тебе?

— Два по сто, пожалуйста.

***

— Вы какого родились?

— Какого числа или какого хрена?


***

— Доктор, у меня что-то в боку колет.

— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

— В каком смысле?

— А они всегда боком выходят...

***

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?

— А я просто ни с кем не спорю.

— Но это же невозможно!?

— Ну, невозможно, так невозможно.

***

— А вы смерти боитесь?

— Доктор, мне не нравится начало разговора...

***

— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!

— Я — миллионер!!!

— Я твой друг!!!

***

— Папа, а правда мы душевно богатые?

— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

0

133

Рита Персиц написал(а):

Про душевно богатых.

Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?!

:cool:

0

134

Коротко о себе:
Не рекомендую ...  :rofl:

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров  :dontknow:

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой". 8-)

Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури щёлкнуть по лбу, а потом сказать - так це муха!

Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?

- Угадал...

Поскорее бы наступили выборы 2018.
Так же хочется снова послушать, что совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
:dontknow:

Оптифигист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и фиг с ним! :crazyfun:

0

135

Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Предприимчивые депутаты решили заменить потребительскую корзину на медный таз.


Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала смартфон Galaxy Note 7.

Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.

При упоминании о модели Samsung Galaxy S7 президент Самсунга почему то взрывается.

0

136

Смешинки

Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Мелочь, которую
ему начисляют, не заслуживает того, чтобы ругаться.

На Наташу с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!" - подумала Наташа и стала думать, как обычно.

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

Сегодня написали, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

0

137

Просто послушать эту музыку языка...
https://ok.ru/video/89664326206

0

138

grin написал(а):

Просто послушать эту музыку языка...
https://ok.ru/video/89664326206

Прикольно... :crazyfun:

0

139

криминалист написал(а):

Прикольно...

Шо, укололся  :rofl:

0

140

Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Обычно я им кричу "Позор!".
- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".

Из паранойи американцев,

На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских.
(Из сообщения НАСА).

Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то.

Какие-то люди запустили первый спутник.
А один молодой человек первым слетал в Космос.

Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".

А неизвестные, спасли Америку в "гражданской войне" за независимость, выставив Русский флот против англичан.

0

141

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Как сообщила пресса, комментируя заявление министра обороны Польши о том, что Египет за один доллар продал России вертолетоносцы "Мистраль", Дмитрий Песков сказал:"Это полная ерунда".
Поскольку представитель президента обмануть не мог, остается предположить, что Египет просто подарил "Мистрали" России.

В последнее время все чаще репортёры, в том числе и Первого канала, стали произносить слово "асвальт".
Ожидаем, что скоро они наконец-то научатся правильно говорить: "шóфер" и "транвай".

С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения. :rofl:

0

142

Грубо, но честно

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". 
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " 
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? 
Это процесс! " 
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " 
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " 
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " 
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! " 
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

0

143

Таки точно :cool:

0

144

Рита Персиц написал(а):

Таки точно

Ой, тока не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться  :cool:

0

145

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства

Хожу к стоматологу - ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная "мечта".

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?! :crazyfun:

0

146

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

0

147

:crazyfun:
http://i.imgur.com/HAyCFRw.jpg

0

148

Кирилл1 написал(а):

Шо, укололся


Типа того... :crazyfun:

0

149

Приступ лени и наказание..  :crazyfun:

Питаюсь исключительно гречкой, геркулесом и манкой, в общем живу по крупному.

Обама, судя по его словам, принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…
— Двадцать лет строгого режима!

0

150

Госчиновники-академики в полной мере поняли, что такое "академический отпуск"

Начальники похожи на тучи, когда они уходят наступает свет.

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они портятся от тёплого отношения.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Дожить до ста лет можно, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты