Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 121 страница 150 из 287

121

Хочу быть ветром! Но умным! Ну, чтоб на меня деньги бросали.  :crazyfun:

0

122

В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб ... :)

0

123

Блин, что-то они совсем распоя... o.O

0

124

grin написал(а):

Блин, что-то они совсем распоя...


Красивый отве ... :D

0

125

Пошли сокращённые анекдоты. o.O  У меня пока так не получится...

Поймал мужик золотую рыбку ... Рыбка рыбаку - отпусти три желания исполню.
Мужик говорит хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину.
Рыбка спрашивает у мужика в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ну ты рыбка оборзела!! На подсолнечном или на сливочном тебя пожарить?

0

126

Счастье не в деньгах, а в долларах и евро.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

За деньги друзей не купишь, зато можно найти врагов поприличнее...

У нас все больше рублей и все меньше денег.

0

127

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить,
но стройматериалы были уже не те...

Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна

0

128

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни:
ходить в спорт-бары вместо обычных, например?!

Он ничего в жизни не добился, зато сам!

0

129

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Ой, какая вы прелесть", – сказал он.
"Не местный", – подумала она.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?". :D

0

130

http://s5.uploads.ru/t/baVI7.jpg
http://s4.uploads.ru/t/GeVIK.jpg
http://s6.uploads.ru/t/wzrsZ.jpg

0

131

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
*****

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
*****

Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Звери остались довольны!
*****

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
*****
Лежит в палате мужчина в ожидании операции. К нему в дверь стучится медсестра. Заходит, бреет его в интимных местах, делает клизму и ставит свечку. Окончив подготовку, собирает свой инвентарь и направляется к выходу.
Пациент: - Девушка, а зачем вы стучались?
*****

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
*****

- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго....
*****

Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!
******

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

*****

— Доктор, помогите, я заплачу!
— Давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

*****

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
*****

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.
*****

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
******

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

*****

- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

*****

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
******

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

******

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
******
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
******

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

0

132

ВОПРОСЫ АРМЯНСКОГО РАДИО:

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.

- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

0

133

Мука. -
Это лишь простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь. :)

Если скучно, выйди из кучи...

Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко

Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ.
Помечтали две минуты?
Дальше полем огород...

Начали ремонт в стиле "хай-тек",
продолжили в стиле "пусть-так",
закончили в стиле "фиг с ним..."

Вчера отвел душу ... Не помню куда ...

Отредактировано Игорь Копейкин (2016-06-15 20:33:32)

0

134

*

Отредактировано Рита Персиц (2016-06-22 15:57:54)

0

135

Рита Персиц написал(а):

*

Отредактировано Рита Персиц (Сегодня 15:57:54)

:)

Отредактировано Игорь Копейкин (2016-06-22 20:49:27)

0

136

Особенно порадовали и улыбнули последние два сообщения! Просто блеск! :canthearyou:

0

137

Самый короткий анекдот :crazyfun:
Просто вспомнила,что те,что хотела отослать,уже были.А что может быть не интересней надоевшего,заезженного анекдота?

0

138

***
– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!
– Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я и не был...

***
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Маркович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Hи в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семён Маркович!

***
- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

***
– Лазарь Самуилович, что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишется вместо того, правописание которого мы не знаем.

0

139

Услышано в Одессе:
- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!

- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
- Нет, Сёма, это уже перебор!!!

- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!

Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...

– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!

– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда..

- Сарочка! Вот ты,таки каждый божий день кулинарные передачи смотришь,а готовить так и не научилась!
- Ой,Сема! Ну так и ты порнуху смотришь каждый день...и шо?!

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись..
- Еще чего! Он мне жизнь испортил,а я его должна осчастливить?!

0

140

Замечательный одесский юмор.

0

141

*

Отредактировано Рита Персиц (2016-07-03 20:20:04)

0

142

Рита в очередной раз порадовала свежим анекдотом? :crazyfun:

0

143

Рита Персиц написал(а):

*

Отредактировано Рита Персиц (Сегодня 20:20:04)


Точно! Мне тоже понравилось! :D

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Вот это да! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость...

Отредактировано Игорь Копейкин (2016-07-03 20:47:15)

0

144

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей,
электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного -
кружку старого доброго пива.

А с моего дивана открывается чудесный вид - на смартфон

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди." :crazyfun:

Признак, что ты добился чего-то в жизни — с тобой здороваются, а ты их не знаешь...

В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.

0

145

:dontknow:  :nope: Не ладятся сегодня взаимоотношения с форумом. :crazy:

0

146

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

0

147

Oбъявление:
Отдам свои формы на содержание.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога!
И крик из другой: - Я никого не посылал!!!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые, наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Я ещё из того времени, когда "суши" было глаголом.

В тюрьме столько не сидят, сколько ты в интернете...

Я опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Женская догадка, как правило, намного точнее мужской уверенности.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё..

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой, как-то всё не так.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Ничто так не портит цель как попадание.

Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Продается двух-спальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам на буйке постелю.

0

148

Про футбол:

Однажды Мамаев и Кокорин взяли шампусика и давай гонять на гелендвагенах наперегонки с лейтенантами ФСБ. И никто им не мешал: они катались по квартире вице-премьера Шувалова.

Звездные войны - эпизод - 3 Атака клоунов. В главных ролях - сборная России по футболу.

- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?

В руководстве футбольного союза нашей страны зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.

Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.

А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...

В нашей сборной по футболу печально не то что они му*аки а то что они лучшие.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
- Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!

Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Официальным напитком сборной России по футболу является тормозная жидкость.

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча....

- В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
- А бывают попадающие?
- Я же говорю - в НАШЕМ футболе...

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.

- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Отредактировано Яна Солдатенко (2016-07-08 20:12:33)

0

149

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о
любви, а она ногами, чтобы дать умным людям выжить в
обществе идиотов.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с
портвейном отца.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство
сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время
снимает с вас штаны...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить
тебя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не
оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг
подсаживать на него здоровых.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками...

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам
и поговоркам...

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".... ну Адам начал орать и просить, что он
хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал
Адам по саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала
рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут
Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??" И молвил Бог:
"Мозги, Ева... Мозги."

0

150

Счастливая семья:
Ночью Оксана имитирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Из объявления:
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Помыл машину...
В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть, что не пылесосил... :D

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты