Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 151 страница 180 из 287

151

У меня с моей девушкой настолько серьёзные отношения, что мы ещё ни разу друг другу не улыбнулись.

Не смотрите на меня так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться

Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь.
- Больной, оставьте донора в покое!

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

0

152

Понимаешь, что пора в магазин, когда через дырку в кроссовках видна дырка в носке...

Если считаешь, что достиг вершины этикета - попробуй ножом и вилкой съесть стакан семечек ...

Пятница! Поехали со спокойной душой в бар, пивка вдарим!
- Но сегодня среда.
- Ну поехали тогда с неспокойной душой!

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это люди..

Хорошего бухгалтера сегодня очень трудно найти..
Поэтому Светлана Андреевна уже третий год числится в международном розыске.

И тут полицейский увидел преступника, но тот оказался старше его по званию и выше по должности.. :)

+1

153

Посмеялся ! :cool:

0

154

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

0

155

Остроумно и актуально!  Спасибо, Рита!

0

156

Таня,я так подумала уже в первый день объявления этого самого кризиса,а тут оказалось,что не я одна так думаю и живу.Это ободряет :crazyfun: бум жить дальше!

0

157

Рита.  Таня.  Когда последний раз в кинотеатр  ходили?

Мы уже много лет забыли дорогу  в кинотеатр.  :dontknow:
Но театры посещаем регулярно. :blush:

0

158

Наталья З написал(а):

Мы уже много лет забыли дорогу  в кинотеатр.  
Но театры посещаем регулярно.


Теперь это господин - YouTube  :D

0

159

Игорь Копейкин написал(а):

Наталья З написал(а):

    Мы уже много лет забыли дорогу  в кинотеатр. 
    Но театры посещаем регулярно.

Теперь это господин - YouTube  :D


Или Домашний кинотеатр - плазменная панель. :dontknow:

0

160

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

Что может сделать женщина из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Искренне желаю тому человеку, который придумал ямочный ремонт на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны вынуждено "лапу сосать".

Тульской области построили новый газопровод – “Цыганский поток”.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

0

161

АнеГдоты ...Ростовские

http://i.imgur.com/R0vkXZc.jpg



Америкосы погибли в Афганистане. Ломятся в рай во всей своей экипировке.
У ворот встречает их Пётр и говорит: "Вы кто такие?"
Америкосы: "Мы американцы. Погибли за демократию в Афганистане."
Пётр: "Пошли вон самозванцы!! По данным Вашингтона у американцев нет никаких потерь в Афганистане."

Сидит ворона в самолете - иллюминатор долбит.
Лиса : Ты чего ?
Ворона : Выделываюсь.
Лиса тоже стала по иллюминатору стучать.
За ней волк, медведь, за ними все звери развеселились, стали стучать везде.
Самолет разломался, все падают.
Ворона вокруг летает : Эй, вы чо, летать то не умеете ?
Звери : Не умеем.
Ворона : Так чего же тогда вы выделывались ?

Дела была таг:

-”Бобраутра! Инспектар Всёберусчей”
-”Чиво??”
-”Документики пажалста придъявити”
-”Натебе сцуко! Стаите тут пакустам ныкаетесь!!!”
-”Таааааак….техасмотр, где же моя темноглазая, где???”
-”В Вологде-где-где-где”
-”В Вологде-где?”
-”где резной ментозад!
И тут началось! 

тук-тук.
- кто там ?
- это я - смерть.
- ну и что ?
- ну и все.

0

162

http://www.kulturologia.ru/files/u18955/humor_odessa4.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/humor_odessa6.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/humor_odessa8.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/humor_odessa9.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/humor_odessa11.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/humor_odessa.jpg

0

163

Фразочки :glasses:  :crazyfun:

   

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала. ..

Атеизм - до первой тряски в полёте

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать
неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами  такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

  Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где
он работает. Надо спросить, где он отдыхает

0

164

Подозрения постоянно на кого-то падают.



Уборщица внезапно и случайно уничтожила допинг пробы спортсменов США за последние 26 лет..
Все 30 тысяч сразу ...




CAS не допустил паралимпийцев РФ до Игр, указав на то, что Россия никак и ни чем не смогла возразить на ...
непредоставленные доказательства WADA.

0

165

-А где тут руль? - спросил Гагарин.
-Деревня... -буркнул Королев,
-Еще спросил бы: "Где тут вожжи?"
-Еще "Поехали!" скажи"...

Я год служил на космодроме
И лично видел, как летит
Ракета, стартовав внезапно
Под общий возглас: "Блин, куда-а-а???!!!"

Когда Илье звонит начальник,
Он сразу трубку не берет!
А выжидает пол-минуты...
И в это время он - бунтарь!!!

На просьбу Игоря остаться,
Оксана просит уточнить:
Остаться в девках? Или в дурах?
Друзьями? Или до утра?

Приятно думать о мужчине
Случайно встреченном в метро...
Поулыбаться и расстаться
Не поломав друг-другу жизнь...

Пришла весна! Теперь качели
Без страха можно полизать...
Но, оттого, что стало можно,
На вкус они - уже не те...

Кто не рискует, тот рискует
Ни разу в жизни не рискнуть
И пить шампанское в укромном
И безопасном уголке...

Капуста правда помогает
Увеличению груди:
Берете два больших качана,
Кладете в лифчик... Вуаля!!!

Я вижу волшебство повсюду!!!
На старый, мудрый психиатр
Сказал, чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул...

Я знаю, путь прямой бывает,
Прямой эфир. Прямая речь...
А я хочу прямые руки!
Из плеч....

Скажи мне, зеркальце, хоть слово!
Неважно, правды или лжи...
Всё, что угодно!
Только молча не ржи...

Я остаюсь всегда ребенком
Среди взрослеющих людей!
Мне в попу Чип зашит с рожденья
И Дейл...

Порой слова наносят раны
Гораздо глубже ножевых...
Но, к сожаленью оставляют
В живых...

На огурцы весьма похожи
Мои научные труды...
В них - девяносто семь процентов
Воды...
Когда закончились туристы,
Медведь рыгнул, сказал:"Спасиб!"
И приобнял гитары желтой
Изгиб...

0

166

grin написал(а):

-А где тут руль? - спросил Гагарин.
-Деревня... -буркнул Королев,
-Еще спросил бы: "Где тут вожжи?"
-Еще "Поехали!" скажи"...

Я год служил на космодроме
И лично видел, как летит
Ракета, стартовав внезапно
Под общий возглас: "Блин, куда-а-а???!!!"

Когда Илье звонит начальник,
Он сразу трубку не берет!
А выжидает пол-минуты...
И в это время он - бунтарь!!!

На просьбу Игоря остаться,
Оксана просит уточнить:
Остаться в девках? Или в дурах?
Друзьями? Или до утра?

Приятно думать о мужчине
Случайно встреченном в метро...
Поулыбаться и расстаться
Не поломав друг-другу жизнь...

Пришла весна! Теперь качели
Без страха можно полизать...
Но, оттого, что стало можно,
На вкус они - уже не те...

Кто не рискует, тот рискует
Ни разу в жизни не рискнуть
И пить шампанское в укромном
И безопасном уголке...

Капуста правда помогает
Увеличению груди:
Берете два больших качана,
Кладете в лифчик... Вуаля!!!

Я вижу волшебство повсюду!!!
На старый, мудрый психиатр
Сказал, чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул...

Я знаю, путь прямой бывает,
Прямой эфир. Прямая речь...
А я хочу прямые руки!
Из плеч....

Скажи мне, зеркальце, хоть слово!
Неважно, правды или лжи...
Всё, что угодно!
Только молча не ржи...

Я остаюсь всегда ребенком
Среди взрослеющих людей!
Мне в попу Чип зашит с рожденья
И Дейл...

Порой слова наносят раны
Гораздо глубже ножевых...
Но, к сожаленью оставляют
В живых...

На огурцы весьма похожи
Мои научные труды...
В них - девяносто семь процентов
Воды...
Когда закончились туристы,
Медведь рыгнул, сказал:"Спасиб!"
И приобнял гитары желтой
Изгиб...


Просто блеск!  :cool:

0

167

Можно ли блуждание по магазинам считать скандинавской ходьбой?

Вообще, Обама хотел сделать военную базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.

Новость: Байден потребовал уволить генпрокурора Украины в обмен на кредит.
Комментарий: Теперь прокурор Шокин знает себе цену.

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в Госдуму.

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше – "дверь в пятницу" ..

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

0

168

. :D

http://i.imgur.com/Y9KqJEN.jpg
http://i.imgur.com/ReEcyPL.jpg
http://i.imgur.com/2xL0zz9.jpg

0

169

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

.- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?- Однажды на алгебре я руку поднял.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Не ешьте  каждый день - это может войти в привычку.

 
Верблюд целый месяц может  не пить,  но потом все равно срывается.
..

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

   
Мужчина, помни!!! Больше четырех дам - не имеет даже карточная колода..... Женщина,знай!!! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

.— Папа, а давай купим шалав!  — Купим, сынок, только это лаваш называется.

- Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить,поесть, пописать и почитатькнижки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать,погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, раньше их!

Отредактировано Рита Персиц (2016-08-26 19:11:15)

0

170

http://govoritmoskva.ru/media/cache/f8/ … db93bd.jpg
Водителя в Москве камера оштрафовала за пересечение сплошной тенью от его машины!...
Об этом владелец Honda CR-V Евгений написал на автомобильном интернет-портале.

Он также опубликовал снимок с камеры фотофиксации, где видно, как тень от машины пересекает сплошную полосу.

Инцидент произошёл 25 августа на пересечении Липецкой улицы и МКАД. По словам водителя, он уже написал жалобу в ГИБДД и ждёт ответа.

Оперативного комментария от дорожной полиции радиостанции «Говорит Москва» получить не удалось.

0

171

Андрюха написал(а):

http://govoritmoskva.ru/media/cache/f8/ … db93bd.jpg
Водителя в Москве камера оштрафовала за пересечение сплошной тенью от его машины!...
Об этом владелец Honda CR-V Евгений написал на автомобильном интернет-портале.

Он также опубликовал снимок с камеры фотофиксации, где видно, как тень от машины пересекает сплошную полосу.

Инцидент произошёл 25 августа на пересечении Липецкой улицы и МКАД. По словам водителя, он уже написал жалобу в ГИБДД и ждёт ответа.

Оперативного комментария от дорожной полиции радиостанции «Говорит Москва» получить не удалось.

Сегодня уже сообщили по ТВ, что штраф отменен и перед водителем извинились.

0

172

С криком, песней- по жизни.. :D

http://i.imgur.com/H9xyjQ7.jpg
http://i.imgur.com/pZuYFWc.jpg
http://i.imgur.com/WdqMU5q.jpg

0

173

Настроение поднять?
— Пусть валяется.

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!.. 
— Это грибы, Маугли!

У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? 
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе? 
— Сашка, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя придумаем.

Бабушке Соне очень понравился скайп. 
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Зачем Вы избили своего мужа? 
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

Как день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.

В деревенском магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор...

0

174

Мужчина, скучаете? 
- не настолько.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё.

Синку, сходи в магазин?
- А чарівне слово?
- Відключу інтернет!
- Вже біжу!

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: “Я не понял, ты похудела, что ли?”

0

175

-------
Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом.  Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела —  это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.

Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.

На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.

— Не может быть! – удивились они.

— Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!

— Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам.

— Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…
>>

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
>>
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
>>
В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.
>>
Кровать — это не существительное, а местоимение.
>>
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
>>
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
>>
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
>>
Кто ищет, тот всегда займет!
>>
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
>>
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
>>
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
>>
Курице пришла повестка в суп.
>>
Елена была на седьмом месяце от счастья.
>>
Семейное положение:    состою в переписке.
>>
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении
>>
Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
>>
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
>>
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
>>
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
>>
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
>>
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите
>>
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером»
>>
Падая духом, не зашиби ближнего своего
>>
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
>>
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
>>
Надлюбил и бросил...
>>
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
>>
Частолюбивая женщина...
>>
Вашими бы устами да помолчать...
>>
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
>>
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
>>
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
>>
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Отредактировано Рита Персиц (2016-09-18 15:49:23)

0

176

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

Что тебе дорогая подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

По итогам дебатов, между кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, победу одержал Путин!

В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду

Встал утром на зарядку. И нечаянно её раздавил ...

0

177

Подозрения постоянно на кого-то падали ..

Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Васька, ты что ли?!

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ...
- Классно!
А почему с Ленинграда переехала?...

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, блин, ой, блин!
Рядом присаживается полицейский:
- В чем дело гражданин?
- Да вот - лавочка покрашена.
...
- Ой, блин...!

0

178

Про душевно богатых.

Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».

В салоне красоты:

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...

— А лицо Жерара Депардье оставляем?

***

В библиотеке:

— Дайте жалобную книгу!

— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

***

В магазине:

Покупатель:

— Это генномодифицированная морковь?

Продавец:

— Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

— Да, почему вы спрашиваете?

***

— Какая милая девочка! Сколько тебе?

— Два по сто, пожалуйста.

***

— Вы какого родились?

— Какого числа или какого хрена?


***

— Доктор, у меня что-то в боку колет.

— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

— В каком смысле?

— А они всегда боком выходят...

***

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?

— А я просто ни с кем не спорю.

— Но это же невозможно!?

— Ну, невозможно, так невозможно.

***

— А вы смерти боитесь?

— Доктор, мне не нравится начало разговора...

***

— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!

— Я — миллионер!!!

— Я твой друг!!!

***

— Папа, а правда мы душевно богатые?

— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

0

179

Рита Персиц написал(а):

Про душевно богатых.

Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?!

:cool:

0

180

Коротко о себе:
Не рекомендую ...  :rofl:

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров  :dontknow:

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой". 8-)

Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури щёлкнуть по лбу, а потом сказать - так це муха!

Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?

- Угадал...

Поскорее бы наступили выборы 2018.
Так же хочется снова послушать, что совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
:dontknow:

Оптифигист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и фиг с ним! :crazyfun:

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты