Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 181 страница 210 из 286

181

Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Предприимчивые депутаты решили заменить потребительскую корзину на медный таз.


Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала смартфон Galaxy Note 7.

Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.

При упоминании о модели Samsung Galaxy S7 президент Самсунга почему то взрывается.

0

182

Смешинки

Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Мелочь, которую
ему начисляют, не заслуживает того, чтобы ругаться.

На Наташу с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!" - подумала Наташа и стала думать, как обычно.

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

Сегодня написали, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

0

183

Просто послушать эту музыку языка...
https://ok.ru/video/89664326206

0

184

grin написал(а):

Просто послушать эту музыку языка...
https://ok.ru/video/89664326206

Прикольно... :crazyfun:

0

185

криминалист написал(а):

Прикольно...

Шо, укололся  :rofl:

0

186

Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Обычно я им кричу "Позор!".
- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".

Из паранойи американцев,

На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских.
(Из сообщения НАСА).

Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то.

Какие-то люди запустили первый спутник.
А один молодой человек первым слетал в Космос.

Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".

А неизвестные, спасли Америку в "гражданской войне" за независимость, выставив Русский флот против англичан.

0

187

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Как сообщила пресса, комментируя заявление министра обороны Польши о том, что Египет за один доллар продал России вертолетоносцы "Мистраль", Дмитрий Песков сказал:"Это полная ерунда".
Поскольку представитель президента обмануть не мог, остается предположить, что Египет просто подарил "Мистрали" России.

В последнее время все чаще репортёры, в том числе и Первого канала, стали произносить слово "асвальт".
Ожидаем, что скоро они наконец-то научатся правильно говорить: "шóфер" и "транвай".

С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения. :rofl:

0

188

Грубо, но честно

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". 
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " 
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? 
Это процесс! " 
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " 
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " 
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " 
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! " 
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

0

189

Таки точно :cool:

0

190

Рита Персиц написал(а):

Таки точно

Ой, тока не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться  :cool:

0

191

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства

Хожу к стоматологу - ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная "мечта".

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?! :crazyfun:

0

192

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

0

193

:crazyfun:
http://i.imgur.com/HAyCFRw.jpg

0

194

Кирилл1 написал(а):

Шо, укололся


Типа того... :crazyfun:

0

195

Приступ лени и наказание..  :crazyfun:

Питаюсь исключительно гречкой, геркулесом и манкой, в общем живу по крупному.

Обама, судя по его словам, принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…
— Двадцать лет строгого режима!

0

196

Госчиновники-академики в полной мере поняли, что такое "академический отпуск"

Начальники похожи на тучи, когда они уходят наступает свет.

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они портятся от тёплого отношения.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Дожить до ста лет можно, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.

0

197

Прикольно

0

198

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй! Про козла с тигром свежие новости есть?

0

199

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

0

200

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в
свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж -
Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате
победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ
ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

0

201

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

0

202

— Итак, Изя, вы таки хотите стать моим зятем…
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
😆 😆 😆
— Моня, и кем ты теперь будешь?
— Хирургом.
— А почему не гинекологом, как папа, твой дедушка, прадедушка?
— Вы думаете, что мы ещё не насмотрелись?
😆 😆 😆
— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
😆 😆 😆
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твой жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?!
😆 😆 😆
Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
— А что, моё левое ухо таки старше правого?
😆 😆 😆
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
😆 😆 😆
— Моня, таки скажи мне за своё мнение, и шо тебе нравится больше: красивая грудь или отменный зад?
— Сёма, шо б ты имел мозги, я бы тебя спросил — какие колёса у машины красивее: передние или задние?
😆 😆 😆
— Изя! Шо это ты меня всю ночь называл Наденькой!
— Циля! Ты не поверишь! Мне приснилось, шо я Ленин!
😆 😆 😆
— Абрам, как жизнь?
— Ну, шо тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.
😆 😆 😆
Как говорил мой дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь».
😆 😆 😆
— Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
— Ой, Циля, Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!
😆 😆 😆
— Сёмочка, мальчик мой, кем ты мечтаешь работать?
— Мама, шо вы такое говорите? Я мечтаю работать?!
😆 😆 😆
— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
😆 😆 😆
Циля Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.
😆 😆 😆
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «ой, вэй, это всё таки мне?».
😆 😆 😆
— Изя, а чем вы занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как шо? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
😆 😆 😆
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
😆 😆 😆
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
😆 😆 😆
В одесском трамвае:
— Ну шо вы таки на меня кашляете?!
— Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!
😆 😆 😆
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

0

203

------Экскурсовод обращается к туристам:
-- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!

О выборах президента США:
"Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".


Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!


Вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел Вася...


Буфетчик говорит официанту:
-- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты наверное забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!


Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех  пор, пока компьютер с ним не согласится.


Если с первого  раза не получилось - парашютный спорт  не для вас!


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование


Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!





Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно  выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.


Никак не могу собраться  с мыслями... то они заняты, то я...


Жадность - это  когда чего-то совсем не надо, но очень  не хватает.

Отредактировано Рита Персиц (2016-12-12 17:13:08)

0

204

На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.

Чем ближе к Новому году, тем всё больше в СМИ информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

0

205

---ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?


Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!



Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50.000 долларов?
— Нет.
— Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...

0

206

=======Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?


Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»


— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!


Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!!"










Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.


— Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного. :)



Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.


— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко, трудно только платить».





Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".


— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно!

Отредактировано Рита Персиц (2016-12-17 19:40:32)

0

207

Короткое предисловие:
«Пирожки» (они же «перашки») — четырехстрочные поэтические нескладушки без знаков препинания и заглавных букв. Отцом основателем этого жанра считается некий Владимир Рихтер.
Традиционно характеризуется как "образец глубины мысли без пафоса и занудства". Ниже представлены образцы пирожкового творчества, а также его разновидности - "экспромЪта". Почему именно такое написание? А фиг его знает, если честно. Сказано же - глубина мысли, простым смертным не понять)))
Приятного аппетита!

«Пирожки»
***
легко за месяц успевают
три летних месяца пройти
а за одиннадцать три зимних
с большим трудом и не всегда
© koffboy
***
нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей
© Ника Вернер
***
в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
© Loli Ta
***
аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут
© RigorMortis
***
арбуз и солнце день чудесный
но даже если солнца нет
не перестанет быть чудесным
тот день в котором есть арбуз
© Михаил Гаевский
***
вот так живешь не веря людям
как вдруг прохожий под зонтом
укроет в леденящий ливень
разрушив весь твой хрупкий мир
© макс колесник
***
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
© Severus
***
я подарю тебе на праздник
большого чорного жука
мы будем с ним играть в сережа
блин убери его скорей
© kazakoff
***
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
© Денис У.
***
я вежлив и предельно скромен
умеренно духовен мил
неглуп имею чувство такта
благослови меня господь
© supposedly-me
***
сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой
© jordana
***
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять
© Дмитрий Васильев
***
чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант
© тамтамыч
***
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

0

208

Под Рихтера:

Сказал на форуме Василий
А ну их на хрен всех б...дей!
Они Василию солили
В метро, в подъезде и... везде!

Не удержался от крепкого словца, рифм и заглавных буковок в начале строки... Привычка, знаете ли. Простите покорно!

В словах нет мудрости столетий
В мозгу не мудрых  мыслей роя
А если мысль и появлялась
Скучала долго в пустоте...

Когда в товарищах согласье
То несогласья нет у них
Такая мысль вдруг посетила
Со всей своею глубиной

И наконец, воскресные размышления о бренности деления времени на недели:

Короткая неделя
Александр Гринь
Понедельник-как бездельник,
Боль под крышей, нету денег...

Вторник - охломон, позорник,
Где бы быстро стрельнуть стольник?

А среда - она вода,
Пробегает как всегда...

Вот четверг - уютный берег,
Где бы взять на пиво денег?

В пятницу хотелось пиццу,
Как горячую жар-птицу.

А в субботу - ноги в боты,
По друзьям пойду в субботу

Воскресенье, воскресенье!
Я не помню воскресенья...
Разорвали новый тельник...
Завтра снова - понедельник...

Отредактировано grin (2016-12-18 16:20:07)

0

209

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

0

210

Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса...
Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты