Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 211 страница 240 из 283

211

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

0

212

Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.

0

213

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

0

214

Андрюха написал(а):

Мытищинский районный суд запретил продажу

Смешно ..

Отредактировано Кирилл1 (2016-12-21 16:08:22)

0

215

Опытные хакеры уже третий день безуспешно пытаются зарегистрироваться в одноклассниках.

Российских хакеров обвинили в слежке за украинской артиллерией мирно обстреливающей население, "мы так не играем" обиделись украинские военные.

Российских хакеров обвинили в кибератаке на красного Санта-Клауса
Раскрасневшийся Барак Обама обиделся и позвонил по красному телефону.

0

216

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции.
Это значит, что они ввели санкции против Украины?

0

217

Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой  :rofl:

0

218

Как ругаются интеллигентные люди,например,дирижеры.

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли
!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
---------

0

219

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

0

220

Умелый пинок в нижнюю часть туловища увеличивает скорость кровообращения. Мозг моментально насыщается кислородом, и человек начинает размышлять с утроенной энергией  :crazyfun:

0

221

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

0

222

Мужчина, вот что вы пялитесь на мою грудь, а у самого штанина расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела.

— Перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Слушай, я тебя умоляю, ты же неделю назад признавалась!
— Таки уже есть свежие данные.

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а всё купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе... :rofl:

0

223

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января. :crazyfun:

0

224

Моя девушка бросила меня, узнав, что я купил два алмазных диска какой-то там болгарке :-))))))

0

225

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ” А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

0

226

Наслаждайся своей молодостью. Никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную минуту....

0

227

Школа учит только хорошему, например, – не бояться перемен.

Вы выглядите на миллионов баксов!
Хотя и потёртыми купюрами…

Ты лечишься?
— Да, вот выпил коньяк с лимоном.
— Так тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Вот склероз, опять перепутал…  :D

0

228

Представляю случайно найденный мной сайт "за Одессу" . Полный фарш... Пользуйтесь! :canthearyou:
http://odesskiy.com/odesskiy-dialekt/

0

229

Ну, и любимый Михаил Жванецкий:


Дай ручку, внучек!

Раздел - Михаил Жванецкий - Том 1

Юзик, Юзик, дедушка не может быстро, дедушка устал. У дедушки ноги старенькие. Давай посидим. Ты же хороший мальчик. Сядь, Юзенька, сядь, дорогой. Я сказал: сядь! Я стенке сказал или кому я сказал?! Или стенке, или кому?! Дедуля что сказал?.. Что надо дедуле сказать?.. А, бандит, чтоб ты был здоров, арестант. Если бы у меня было такое детство! Ну-ну...

Наша мама всегда стирала, а мы всегда ходили грязные... И какой гвалт... Пятеро хотят писать, один хочет селедку. Какие книжки, какие тетрадки?.. Я еще получил очень удачное образование, я чинил примуса. Ты слышишь, Юзик, головки, пистоны, насосы, я знаю, главное – это керосин, чтоб он горел... Моя вся жена пропахла керосином. Нас нельзя было позвать в гости: они от нас имели аромат... Собаки падали в обморок. Ты не знаешь, что такое примус. Вся Одесса качала по утрам и вечерам, и ревела, и взрывалась.

Я тоже был отчаянным, я имел троих, и они выросли. Старший стал военным, утонул в Керченском проливе в первые дни войны. Младший окончил политехнический, уехал в Новосибирск, твоя тетя закончила консерваторию, сидит в Москве... Все разъехались, все ищут счастья. Только мы остались на месте... Ты знаешь, Юзик, я так смотрю и думаю, что я такого сделал особенного?.. Так я тебе скажу что. Ничего... Все вложил в детей. Стакан молока – дети. Кусочек яблочка – дети. Ложка сахара – дети. Твой папа был слабый мальчик, ему нужны были витамины. А твоей тете нужен был приличный инструмент – она в консерватории. Так всю жизнь. Вы маленькие – мы переживаем, что вы болеете. Вы старше – мы переживаем, что вы плохо кушаете. Потом вы устраиваете нам попадание в институт – мы ночи не спим. Потом вы женитесь – с нами такое творится, моим врагам...

Что надо сказать дяде? Ну!.. Здра... Ну!.. Здра... Ох, я ему напомню, так он всю жизнь будет помнить. Ну!.. Здра... Такой буц здоровый, четыре года скоро.

Отдай девочке мячик. Отдай, солнышко. Ухаживай за ними. Все равно они отдают нам больше, если они хорошие. Все равно они отдают нам все, если они золотые. Твоя бабушка была и ударник, и застрельщик, и я знаю кто?.. А дети на ней, весь дом на ней. Я ей говорю: «Соня, перестань уже... Перестань! Дети все устроены, мы на пенсии. Перестань, Соня, поспи до восьми. Поедем к детям. Дети за нами будут ухаживать».

И мы сели на колеса и поехали в Новосибирск, где твой папа кандидат, а мама аспирант. Все математики, все в очках, а кто будет варить обед?.. И я вижу, моя Соня стирает, а я выкручиваю. Она моет полы, я стою в очередях.

Кое-как поставили этих кандидатов на ноги. Поехали к дочке. Уже Москва, уже скрипачка, уже все удобства. И что я вижу?.. Соня стирает, я выкручиваю. Соня варит, я стою в очередях.

Поставили на ноги скрипачей, сняли у них с шеи детей, вернулись домой. Дома отдохнем. Летом у моря. Мы на пенсии. Дети съедутся, будут ухаживать. Съехались дети... Что я вижу, Юзик?.. Соня стирает, я выкручиваю. Она варит, я тяну с базара кошелки – лошади оборачиваются. Дети должны отдохнуть. У детей один только месяц. Так мы не пойдем на море. Я не помню, когда я был на пляже. Лет десять назад. Случайно. Неважно. Мы отпляжили свое.

Что нам надо, Юзик?.. Чтоб у детей наших было немножко больше счастья, чем у нас. Чтоб ты уже попал в институт и удачно женился: есть такие жены – моим врагам, ты же знаешь. И чтобы у тебя были хорошие дети, и чтобы они попали в институт и удачно женились, и чтобы у них были свои дети, тоже хорошие и тоже способные. А мы будем ездить и не будем говорить о болячках. Потому что у кого их нет, и еще не хватает об это говорить.

И будем смотреть на наших внуков, и радоваться, и потихоньку уходить... А все это называется очень просто – хорошая старость.

Правда, Юзик?.. Ты же все понимаешь. Ну, дай ручку дедушке, дай, золотко. Мы уже идем. Бабушка нас ждет. Дай ручку. Чтоб ты не знал, что я видел... Чтоб ты был здоров! Юзик, дедушка не может быстро, не забывай...

0

230

А я не смеюсь...я плачу...И плакала,когда Райкин это рассказывал со сцены,это наша жизнь,все для детей.
В Державинске последнее яблочко,последняя мандаринка долго валялись в холодильнике,никто не решался взять,делили на всех.Пусть у наших детей все будет,мы будем счастливы.

0

231

Пусть наши "Юзики" не забывают, что дедушки с бабушками уже не могут быстро... Чтоб они были здоровы...

0

232

Чаще наши "Юзики" считают, что бабушки и дедушки всегда были такими и принимается как должное. Что не могут быстро, иногда только раздражает.
Стали дедом или бабушкой, хотите это или нет :dontknow:  Так было до нас. Так при нас и так всегда.
Всё повторяется. Сегодняшние "Юзики" , тоже пройдут этой дорогой...

0

233

Диалектика! :glasses:  :) Все у них впереди-и хорошее,и разное.

0

234

Сталин  Максиму Горькому.
-Вот Вы написали роман " Мать"
-Да, Иосиф Виссарионович...
-Прэдлагаю написать роман " Отэц "  Прообразом сделать мэня
- Я попытаюсь, Иосиф Виссарионович...
-Ппопытайтесь, попытайтесь... Ведь попытка- не пытка. Правильно, товарищ Ягода ?

0

235

Да суть не в скорости передвижения, как вы понимаете... Тут скорость мышления, познания мира, так сказать... Моя мама (87 лет) уже не может освоить мобильный телефон и это вносит неудобства в общении - она живет в Ялте. Не может включить компьютер, чтобы выйти на меня по скайпу... А была она на высоких должностях и очень разумный до сих пор человек...Я не могу установить на компьютер некоторые программы, необходимые мне для работы... Приходится обращаться к знакомым умельцам. Я не могу не верить людям, а мои дети (в основном - зять Айтишник), говорят, что наше поколение наивное, что никому верить нельзя... А наше поколение совсем не так воспринимало окружающий нас мир... Я в смысле этого - мы многого просто не можем принять в современном мире, просто по воспитанию, по вере, по мышлению... Вот я о чем! О будущем наших "Юзиков", о будущем наших детей и внуков. За правнуков трудно говорить - их еще не дождались.... Но то, что они "Другие" - бесспорно.

0

236

--- Я не могу не верить людям, а мои дети (в основном - зять Айтишник), говорят, что наше поколение наивное, что никому верить нельзя..--
  Он прав,я уже верю только самым близким,проверенным временем людям.

0

237

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…
Ученые не советуют родителям кричать на детей без серьезных пенсионных накоплений!
Пенсионные накопления хотят сделать частной собственностью граждан. Каких именно граждан, уточняется.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
У России одна беда — дураки ей дороги.
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
— Чем жены отличаются от батареек? — У батареек есть еще и плюсы.
Финансовое положение: — борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
— Скажите, Бог есть? — Бога нет. — А когда будет, не подскажете?
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – нужно выпить!
Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.
То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Чтоб завести женщину нужен ключ Хотя бы от порше
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".
По протекции слона даже червяка назначат удавом.
Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.
© Восточная мудрость Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
В детстве я мечтала, что меня заберет принц на белом коне. Теперь об этом мечтает мой муж.
И спрос есть, и предложение есть… Денег нет!
Продам корень женьшеня: самовывоз, самовыкоп, самопоиск)))
Холодильник «Донбасс» категорически отказывается охлаждать пиво «Львовское».
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
*** Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
*** Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
*** Хорошо стюардессам - все мужики уже отсортированы по классам.
*** Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за ваше здоровье помолиться».
*** Главная наша беда навеяла мысль: а что, если дороги делать сразу с ямами – и дешевле, и ремонтировать не надо!
*** В последнее время постоянно думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
*** Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю"
*** Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
*** Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.
Ни в чём себе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
*** После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
*** Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
*** Только ленивые … один раз замуж выходят …
*** Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
*** Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
*** Тяжелее жить становится всё легче и легче…
*** Список смертных грехов как – то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные
*** Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе…
*** Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
*** - А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...
*** Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
***

Источник: http://freeguard.ru/mimohodom.php

0

238

Александр, та разве ж это анекдоты? Та всё ж сущая правда.  :crazyfun:

0

239

:cool: Точно,как списано.

0

240

Это не анекдоты, это - высказывания мудрых, наблюдательных и внимательных  людей, наблюдающих жизнь не со стороны, а участвующих в ней не понаслышке!
Во, блин, сказанул! Самому смешно :blush:

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты