Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты


Новые анекдоты

Сообщений 241 страница 268 из 268

241

1cac2s написал(а):

Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага"........
В первый раз России так чётко порекомендовали вернуться к красному флагу.

В каждом анекдоте есть намёк.

В этом анекдоте намёк конкретный . Есть время подумать...

0

242

:cool:
Жизнь пенсионерская...


Молитва пенсионеров в России.
" Господи, дай мне "Феназепам", чтобы принять то, что я не могу изменить. Дай мне "Пирацетам", чтобы изменить то, что можно изменить. Пошли мне "Танакан", чтобы не забыть принять "Феназепам" и "Пирацетам". И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого".


Бабка пришла в Сбербанк. Народу -
никого! Очередей нет. Работают все
шесть окошечек. Постояла бабка,
подумала... и понеслась скандалить в поликлинику.


С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое.
Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни.
Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться.
А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.


Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в однокласснииках?
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.


Что делать, если не получается отложить денег на старость?
Всё просто! ОТЛОЖИ ПОКА СТАРОСТЬ!


Как хорошо пенсионерам жить на свете!
Спим, едим, да пропадаем в интернете.
А иногда бывает, что-то вдруг найдёт:
Работать так потянет!... А полежишь - пройдёт!


Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблемы Анны Карениной:
- Корову бы ей...А лучше две...


Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: " Красавица, ты замужем?"


Живите не по паспорту,
И в жизненном вращении
Определяйте возраст свой По вашим ощущениям!!!

Отредактировано Рита Персиц (2018-05-13 18:40:32)

0

243

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :cool:  :cool:

0

244

Пошли поиграть в деберц. Я с кошкой в паре играл. ДУРА-ДУРОЙ! Как только ей нормальная карта приходит, начинает мурчать...

0

245

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

0

246

Вчера состоялось открытие нового колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым колесом, Mercedes - задним левым колесом,
Запопожец - полностью првалился в него..

0

247

Однажды караван собак хором облаял собаку, которая по традиции лаяла на караван. С тех пор собака молчит.

0

248

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

0

249

Продавец:
- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен - обичный или "жэнский радость"?
- "Мужскую зависть" давай!

0

250

Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

0

251

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

0

252

Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?

0

253

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

0

254

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала…

0

255

Чисто харьковский анекдот...

- Девушка!
- Шо?
- Так вы из Харькова?
- Тю!
- С Салтовки?
- Ля!
- С 602-го микрорайона?
- Ла, пассажир, хорош меня улыбать. Пошли в гандель.

0

256

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

0

257

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

0

258

Ненормативная лексика(предупреждение)Но смешная и очень похожая пародия на наш интернет.

--------
Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, хочу приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

       ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.

       Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

       ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

       Юлечка: — Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она            пятерых      на этом борще вырастила!

       Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!

       Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

       Галя: — Ахахахахаха!!!!

       ВитёкХ: — Х...й.

       Юлечка: — А что вас удивляет?

       Антон: — Так я не понял, как лук резать-то?

       Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!

       Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо!

       ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!

       Витёкх: -Хуюбиками!

       Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

       ЛюдаЛюдочка: -Ты сама проститутка!

       Юрiй Сiдоренко: — Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

       Сибиряк: — А вот и банедровцы пожаловали!

       ВитёкХ: — Хуеровцы.

       Галя: — Антон, лук в борще вообще не обязателен.

       ЛюдаЛюдмила: — Еще одна дебилка

       Юлечка: -Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

       Юрiй Сiдоренко: — Слава Україні! Героям Слава!

       Сибиряк: — Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

       Антон: — Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

       Галя: — Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

       Юлечка: — И правда, подкаблучник!

       Антон: — Почему? Я просто варю борщ!

       Сибиряк: — Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

       Галя: — Да, кстати!

       ВитёкХ: — Хуяти.

       Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

       Юлечка: — Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

       Антон: — Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…

       ЛюдаЛюдочка: — И хочется тебе после всего этого её борщом встречать?

Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

       Сибиряк: — Прошу не обобщать.

       Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!

       Сибиряк: — Заткнись уже, фашист!

       ВитёкХ: — Хуист

       Галя: — Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

       Сибиряк: — Я тоже.

       Юлечка: — А я в бан его!

       Юрiй Сiдоренко: — Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем.

       ЛюдаЛюдмила: — Бан.

       Антон: — Ау! Ну, про лук ответьте хоть…

       Антон: — Ау!

       Антон: — Черт, как резать?! Кубиками?

       Антон: — Есть тут кто?

       ВитёкХ: — Х ...й.

0

259

Я курю только после секса...
Поэтому у меня здоровые лёгкие и грустные глаза...

0

260

:)


Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Когда Адам поздно приходил с работы, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Оптимист - это человек, который считает, что хуже уже некуда

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Женился - думал она будет готовить, как мама. А она - бухает, как папа!

Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

0

261

Вчера, в новостях официальных, сказали, что острова курильской гряды, были отделены, в пользу СССР, по решению Ялтинской конференции. Но, конференция происходила, тогда, когда СССР был ещё не в состоянии войны с Японией. Тогда, о каких островах , могла идти речь , в начале 1945 года ? Кто нибудь знает ответ ?  И почему США не присоединили себе, ни одного метра, хотя Япония напала на США, в декабре 1941 года ?

0

262

Валериан написал(а):

Вчера, в новостях официальных, сказали, что острова курильской гряды, были отделены, в пользу СССР, по решению Ялтинской конференции. Но, конференция происходила, тогда, когда СССР был ещё не в состоянии войны с Японией. Тогда, о каких островах , могла идти речь , в начале 1945 года ? Кто нибудь знает ответ ?

Это плата, которую выторговал Иосиф Виссарионович за своё участие в разгроме Японии.
Ипонцы никогда не простят СССР и его преемникам вероломного нарушения пакта о нейтралитете подписанного в апреле 41го и которого Страна цветущей сакуры придерживалась в самые тяжёлые для СССР годы войны.
http://s3.uploads.ru/sJKDB.jpg

0

263

Значит всё таки выторговал, а не просто присоединил, после поражения Японии ? По собственному желанию.  Ну, а то, что не напали на нас, в том же 41 году, для нас это было большой удачей и везением. Сибиряки здорово сражались с немцами.

0

264

про эстаккду,в продолжение.орёт мужик ночью,во сне_зааааагни палец,загни палец.Жена будит,милый что случилось.Он мокрый,таа приснился я сон,Споймал меня великан....загнал палец в дупу и держит над пропастью,а я сползаю,сползаю....

0

265

щас ищё придумаю,минутку.Ежели это про анИктоты.Ъ.В стране прродовольственная программа,и учитель спрашивает как в семьях учеников эту программу исполняют.Света_ мы перестали покупать молоко.Ооооооо Вы паравильно.Аня а Вы.А мы пеоестали покупать мясо.Ооооо Вы правы.Вовочка руку тянет,ну говори...а мы ,амы мамаку выгнали.ВАшу мать,как же так,ниЗЗя.А что.Мне сиська давно не нужна,у папки не стоит,а кормить для соседа....

0

266

вагон полон.из середины женский голос.мужчина,что Вы делаете.Тишина.снова женский голос_что Вы делаете мужчина!Тишина.из задней площадки Мужик,ну что ты молчишь.

0

267

Да под хорошую закусь,да если слушают_можно до бесконечности,и ни когда не забывать про службу в Державе.

0

268

Успейте,успейте.поминальная Троицкая суббота,сегодня.сам маху дал.Память пока есть -все с нами.

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Новые анекдоты