Державинск-1 пгт Степной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 1703

1

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

0

2

Куда ж без армейского :D

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

0

3

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...  :lol:

0

4

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

0

5

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике! :rolleyes:

0

6

Единственный врач, который считает, что у вас
все в порядке, работает в военкомате

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

0

7

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и
закручивают отверткой.

0

8

Встречаются две женщины. Одна другой говорит:
- Всё... ! Мой муж - импотент.
Вторая отвечает:
-А у меня меня муж трижды импотент.
Первая спрашивает: Как же можно трижды?
Вторая отвечает:
Во первых, не встаёт.
Во-вторых: две руки сломал.
В-третьих: сука, сегодня язык прикусил

0

9

Мужчина и женщина поженились.
Он ей говорит:поскольку ты моя жена,то должна знать мои привычки.У меня их три:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь,снег,чтобы не случилось-ФУТ-БОЛ!
-поняла?
-поняла!
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-поняла?
-поняла!
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод,день рождения тёщи-всё равно-у меня-РЫ-БАЛ-КА!
-поняла?
-поняла!
-ну и что скажешь?возражения есть?
-нет!
-ну может у тебя тоже есть какие-то привычки?
-да,одна!
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.Есть муж дома,нет мужа дома-всё равно-у меня СЕКС!

0

10

Есть муж дома,нет мужа дома-всё равно-у меня СЕКС!

  :D Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет? :D

0

11

В немецком концлагере завели очередную партию евреев в газовую камеру. пустили газ и тяжелые двери начали закрываться. в последний момент прибежал офицер и  придержав сапогом дверь кричит:
"Плиточники есть?" 
к двери неспешно так подходит Рабинович: "Ну есть, чего надо?"
Офицер- "Положить 50 квадратов кафеля."
еврей- "Сколько платишь?"
Офицер- "10 марок за квадрат."
еврей презрительно - "Ногу убери!"

0

12

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

0

13

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
Мораль у сказки такова - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

0

14

Таксисту, нашедшему в своем такси документы с грифом "СОВ.СЕКРЕТНО" предлагается застрелиться самому.... :lol:

Стоит узнать человека поближе, как тут же хочется послать его подальше... :lol:

На выходных всегда можно сделать что-то полезное.. Но только в том случае, если НЕПРАВИЛЬНО отметил пятницу... :ph34r:

0

15

... продолжаем афоризмы ;)

Курящая женщина кончает раком. (BANNER в ОнкоЦентре)

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее

Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя
жена уже бабушка.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе.

Основная заповедь бюрократа:
Чем больше бумаги, тем чище задница.

Жить будем плохо, но за то не долго
(Б.Н. Ельцин)

Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол...
Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол...
Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!

Отредактировано Ярослав (2008-06-27 22:24:48)

0

16

-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает... :rolleyes:

0

17

Вдова на спиритическом сеансе вызывает покойного мужа-американца и спрашивает:"Как ты там живешь? Чем занимаешься?" Он отвечает:"Завтракаю, трахаюсь, сплю, обедаю, трахаюсь, сплю, ужинаю, трахаюсь, сплю, ночью только трахаюсь..." "Как же так!"-взмущена жена:"Разве в раю так себя ведут?" "А кто тебе сказал, что я в раю? Я-кролик в штате Кентукки.... :o  :D  :lol:

0

18

Банк,ограбление,всех уложили на пол.Несколько одуревших посетителей стоят.Один из грабителей подскакивает к ним .К одному "ты все видел?" тот кивает -бах -готов,второму"ты видел?" тот отвечает "я не видел но жена моя видела".

0

19

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

0

20

Переклад песни на общефорумской ;)  :lol:

ПРЕВЕД, а жить ты будишь много Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, конечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу “ПРЕВЕД“!
ПРЕВЕД, даждлива этим летом А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул “ПРЕВЕД“
Как жись? Да так, не слишкам гадко Мну ниибет, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!
Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...

0

21

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: “Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена“. Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!

- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал “пошла на ...., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!“

Отредактировано Ярослав (2008-07-01 20:50:06)

0

22

Рыбак в лодке ловит рыбу.
Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на х....!
Рыбак встревожено смотрит по сторонам.
Вдруг, где-то ближе опять крик - Да пошел ты на х.....!
Рыбак бросает удочки и оглядывается.
Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на х.......!
Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками.
Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял?
- Да пошел ты на х......!

0

23


Встречаются два наркомана: парень и девушка.
Парень у девушки спрашивает:

"Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая"
Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."
Он: "Ну и как?"
Она: "Три круга проехала."

0

24

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам:
- Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, апрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит:
- Все, концепция изменилась, я обос.....ся.

0

25

... по мотивам Куршевеля ;)

В Париже открылся самый дорогой в мире ресторан. Табличка на входе гласила: “Если не можете оплатить счёт, мы отрезаем Вам часть тела, по Вашему выбору“. Один американц заказал стейк и виски. После, посмотрев на счёт, сказал, что его нефтяные вышки в Техасе на могут оплатить этот ужин и попросил отрезать палец. Француз, съев устрицы, выпив вина, глянув в счёт, сказал, что его космодром в Западной Гвиане не окупит эту порцию и предложил отрезать ухо. Немец, съев сосиськи, выпив пиво, отказался платить по счёту, не желая разорять свой автомобильный бизнес в Баварии и предложил отрезать нос. Пришёл русский...с друзьями. Три дня ели, пили, заказывали циган с медведями. Когда ему принесли счёт на рулоне бумаги, тот вывалил на стол член. “Что? Рубить?!“ - вскричали официанты. Руский рассмеялся: “Нет, сосать. Денег ещё до х... осталось!“

0

26

Приехал мужик из командировки и перед тем, как зайти домой, звонит в дверь соседки и спрашивает:
- К моей за это время кто-нибудь приходил?
- Нет.
- Что, вообще ни кто не приходил?!
- Нет.
- Ну тогда и я не пойду!

0

27

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
>> "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
>> И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
>> "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
:D

0

28

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
>> "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
>> И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
>> "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
:D

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0

29

Муж с женой гуляют по зоопарку и тут объявление "Сбежал сексуально-озабоченный орангутанг!". Орангутанг выскакивает из кустов, хватает жену, затаскивает её на дерево и начинает раздевать. Она кричит мужу
- Ну что ты стоишь? Сделай же что нибудь!
- А ты скажи ему что ты устала, у тебя болит голова и ты хочешь спать! :lol:

0

30

Муж с женой гуляют по зоопарку и тут объявление "Сбежал сексуально-озабоченный орангутанг!". Орангутанг выскакивает из кустов, хватает жену, затаскивает её на дерево и начинает раздевать. Она кричит мужу
- Ну что ты стоишь? Сделай же что нибудь!
- А ты скажи ему что ты устала, у тебя болит голова и ты хочешь спать! :lol:

Жаль, что сбежал только один, я бы на каждое дерево посадил такого. Вот в доме была бы тишина и спокойствие.

0


Вы здесь » Державинск-1 пгт Степной » КПП » Анекдоты